* Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
* Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
* Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
* Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
* Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
* Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

© «Красная бурда

По поводу первой картинки. Попробуйте. Реально работает ;)
Сохранять надо именно картинку с надписью, а не картинку с коровой и кошкой ))

Подборка новых силиконовых лиц и тел за февраль - март этого года.
Красота требует жертв! Уродство тоже ;)
Смотрим далее

Эта история случилась в Кирове в 2007 году.
Не хочу рассказывать, это надо видеть.
Ребята решили рискнуть и... поплыли

Шурин моего знакомого работает уборщиком в доме, в котором проходят съемки передачи Дом-2.
По моей просьбе он установил в женской ванной маленькую скрытую камеру.
Специально для Триникси.
Так что теперь нам остается только ждать участников передачи и наслаждаться зрелищем.
И не забудьте кинуть ссылку друзьям. Пусть тоже проведут время с пользой.
Помогу с фразами для друзей: "Опа, смотри. Через 10 минут там две девченки в душе будут" или "Глянь, все Водонаеву ждут, сейчас придет купаться"

Позитивно

Надпись: "Последний, кто уходит, выключает Землю из розетки".
Думаете, что тупой прикол какой-то? Смотрите вторую фотографию )

Одна австрийская мясная лавка предлагает вот такие антикризисные подарки.
Самое интересное на мой взгляд - это колбасный букет.
Ну скажите, какой сумасшедший будет в кризис покупать живые цветы. Ладно, я покупаю.
Но это же очень не экономно. А так приходите в гости и дарите букет из колбасы - приятно и вкусно.
Далее еще есть свадебные букеты из колбасы. Когда невеста будет кидать его в зал, за него будут сражаться даже мужчины.
Смотрите далее

Привет!
Надеюсь, что вы меня простили за небольшую шутку с Дом-2.
Но классная тема, чтобы пошутить над друзьями, согласитесь ;)

За вчера у нас 3778 новых комментариев. Рекорд ))
Кстати, не забывайте регистрироваться. Скоро пригодится ;)

Спасибо за присланное. На днях будет новая подборка.
Присылайте все интересное с помощью этой формы.


Я не буду вам рассказывать, почему эта змея такая толстая...
А просто покажу вторую картинку




Как венгерские девушки снимаются в фильмах для взрослых (9 фото) НЮ. Как вам? Мне они не нравятся, если честно )
Я всегда вспоминаю вот эту венгерскую порно-звезду ))) - НЮ, жесть )


Как Алибасов и солисты группы ''На-на'' развлекались в бане (9 фото) НЮ


Эксклюзивное фрик-шоу (9 фото)

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ

Сегодня на Моббите:

Красотища. Lenovo Pocket Yoga - концептуальный карманный нетбук (7 фото)

Велосипедный тюнинг от MonkeyLectric (25 фото + видео)

Motorola [Kre-8] – инетересный концептуальный музыкальный телефон (5 фото + видео)

Гибридный электрический катер EPIC 23e от создателей Aptera (10 фото + видео)

Моддинг: компьютер-скорпион (38 фото)

Слайдер с сенсорным дисплеем Motorola QA4 засветился на FCC (фото)



Мне уже год не дает покоя этот заказ.
НУ ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ИМ СТОЛЬКО МЫШЕЙ???


Случайные обнажения (23 фото) НЮ


Как отрываются на Ибице (16 фото) НЮ

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Забавная реклама. Немного ню. Кликабельно


Несколько дней назад человек с гранатой захватил банк. Его тогда убили. А вот и причина:
50-летний Игорь Ерофеевский, захвативший в пятницу, 13 марта, отделение банка в Кемеровской области и взявший в заложники пять человек, пошел на преступление из-за повышения ставки кредита.
- До начала кризиса ставка по кредитам в УРСА банке не превышала 30 процентов, - говорит наш источник в администрации города. - Сейчас процентная ставка достигает 60 процентов. Последнее повышение ставки произошло в начале 2009 года, когда с 48 до 60 процентов.
Довели... Судя по фотографии, нормальный был мужик.


Это сиамские близнецы, прожившие дольше остальных из ныне живущих. Им 57 лет. Кликабельно



Собака рыболов (9 Фото)


Удивительные места (7 Фото)


Lindsay Lohan. Свежая фотосессия (19 Фото)


Грузовик въехал в мотель (7 Фото)


Лимузины (25 Фото)


Очень смешная реклама KIA Soul (видео)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Shauna Sand. Ужас. Но некоторым нравится ж... (10 фото) далее

Подборка видео за вчера ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 12000 видео


Девушка учится водить. Осторожно, мат (6.4 мб)


Скрытая камера. Из чего ваш хот-дог? (4.0 мб)


Жестокий прикол над парнем. Импотентом не станет? (4.7 мб)


Флэшмоб в Ростиксе (8.7 мб)


Много уток (3.1 мб)


Скрытая камера. Забавный официант (6.5 мб)


Доездились (1.0 мб)


Классное видео. Безразличие (2.6 мб)


Кот кормит магниты (10.7 мб)


Прикололись над другом (1.6 мб)


Стюарт зажигает (5.2 мб)


Ретро-строители (1.4 мб)


Дрессировка золотой рыбки (6.2 мб)


Ребенок и обруч (0.9 мб)


Хорошо прыгнул (2.1 мб)


Прошлогодний пожар и взрыв в киоске по продаже куриц гиль в Киеве (11.6 мб)


Прыгуны (3.5 мб)


Напал на своего адвоката (1.3 мб)


Автобус в Марокко (0.4 мб)

Выглядит как-то непонятно?
Но если обняться...
Смотрим далее

Небольшая, но очень интересная подборка наших и иностранных знаменитостей

Питт и Энистон

Половина из них вообще не женщины.
Смотрите и бойтесь ))

Композиция "Дети - жертвы пороков взрослых" задумана автором как аллегория борьбы с мировым злом.
15-фигурная композиция установлена в г. Москва в восточной части сквера на Болотной площади.
У меня какие-то смешанные чувства вызывает это сооружение )

Был пойман на месте преступления, так что ничего украсть не успел.
Но дверь подпортил...

Интересная подборка.
Я давно хотел сделать подобную, но не находил достаточно картинок.
А тут вдруг сайт Boston.com воплотил мою идею в жизнь ))

Смотрите далее

Сегодня у нас много классных игр
Наш огромный архив игр ЗДЕСЬ


Adventurer's Escape


Bar Escape


Visible. Играем, глядя на отражение


Where is a bridge. Ищем способ сделать мост


Lethal War Zone


ATV Tag Race

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Потушил пожар - отряхни шланг!


... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...


Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.


- Официант, у вас меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел!!!
- Да есть там орехи, это у вас просто зубы редкие.


Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.


В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...


- Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
- Почему?
- Ссать хотел после пива.


- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка. ®


Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".


В России есть: пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил и киркоров, который никогда не пел.


Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.


Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.


На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.