1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.



Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.


Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда.
После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

Новости онлайн-игры Королевство
Пока войска людей и эльфов проливают кровь на полях сражений и лихорадочно ищут пропавшую корону, вождь красных гоблинов по имени Агги Толстопуз провозгласил себя новым правителем. По словам его личного пяткочеса (Пукко Губа-не-дура), народные гуляния по случаю коронации продлятся до тех пор, пока не кончатся эль и сосиски!

Отличная подборка! Пока собирал, смеялся до слез )
Смотрите далее

Аварии. Мяса нет. Но впечатлительным не рекомендую.
Берегите себя

Очередная переделка старой темы ;)
Смотрим далее

Уникальная акция в День Святого Валентина от компании «Флорист.ру», доставляющей цветы по всему миру.
Вы не только сможете признаться в любви на расстоянии, спросить, согласна ли она быть вашей Валентинкой, но и получить ответ на этот вопрос.

Смотрим далее

Ну теперь я спокоен за будущее отечественной рэп-сцены ;)
Пацаны взорвут чарты. Noize MC будет читать у них на разогреве.
Да и вообще просто послушайте качественный рэп
Просьба, после прослушивания не ругаться ))

Очень интересные фотографии ;)

Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка!

Физкультпривет!
Как дела? Не мерзнете? )
Рубль все ниже и ниже. Надеюсь, что скоро остановится, а то уже как-то аж страшновато за него становится.
Шутка в тему:
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.


Главным вопросом вчерашнего дня был вопрос "Перейдет ли Андрей Аршавин в "Арсенал" или нет?"
Сначала все написали, что не перешел. Но в последний момент все-таки перешел.
Контракт на сумму 12 миллионов фунтов стерлингов (13,3 миллиона евро) заключен на срок до июня 2012 года.


Как пьяные девушки пьют текилу (19 фото) Аккуратней на работе


Ведущая программы "Вести" увлекается фото в стиле НЮ (8 фото)

Кто сможет спасти Исландию от банкротства? Престарелая лесбиянка.
Я серьезно.
Йоханна Сигурдардоттир стала первой в Исландии женщиной, занявшей пост премьер-министра, а также первой в мире главой правительства, состоящим в однополом браке.
Кликабельно


Сегодня на Моббите:

Европейский проект суборбитальных полетов - Future High-Altitude High-Speed Transport 20XX

G-1 - стеклянный бильярдный стол. Но цена... (8 фото + видео)

Samsung представит на MWC 2009 первый в мире 12-мегапиксельный камерофон?

Приложение CubeCheater - поможет быстро собрать кубик Рубика (видео)

Слухи: на MWC 2009 будут представлены Samsung Omnia 16 Гб и смартфон на Android’е (фото)

SMART board - интерактивная сенсорная доска (видео)

Новый Asus Eee PC 1000HE с 9,5-часовым сроком работы батареи (фото)


Эта американка ждет богатого мужа. Даже не ждет, а ищет.
Именно об этом она написала на популярной доске объявлений
Смотрим скриншот

На Ebay продан телефонный номер стоимостью S $75,100
Все дело в том, что это один из самых известных номеров.
Номер стал известным, благодаря песне 8675309/Jenny.
Скриншот


Интересная карта. На не показано, какой у людей был цвет кожи изначально в тех или иных краях.


Много разных поп (14 фото)


Самые пышногрудые женщины Европы живут в деревне Велп (17 фото)

Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Главный редактор журнала The eXile Марк ЭЙМС: Россию не любят извращенцы и неудачники

Настоящий фанат Калины ) - читаем


Жесть! Шведская семья :)


Полоса препятствий в Англии (11 Фото)


Черные машины + черные диски (32 Фото)


Подземная база в Швеции (17 Фото)


Уникальная Audi S3 продана за 87 тыс. долларов (11 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ

Загрузка...

Подборка видео за вчера ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 11000 видео


Жестко наткнулся (2.0 мб)


Как погладить манула (7.1 мб)


Черепашка и помидор (7.9 мб)


Домино из бутылок (5.0 мб)


Пьяный тракторист (3.2 мб)


Приколы над симпатичными девушками (11.4 мб)


Больше моргает или икает? (1.3 мб)


Новая озвучка Маши (4.0 мб)


Прическа с помощью клейкой ленты (4.1 мб)


Хомяк - преступник? Не та фотография (2.9 мб)


Пресс-секретарь венгерского правительства потеряла сознание (1.2 мб)


Повис трусами (2.8 мб)


Новая реклама Audi (2.7 мб)


Предложил экономить на пиве (3.4 мб)


Украли колеса (3.1 мб)


Китай. Сбил велосипедиста (1.2 мб)


Неудача со скульптурой (1.3 мб)


Фу дня. Полицейский из Ирака съел лягушку (5.2 мб)


Неудачно прыгнул (2.1 мб)


Полетел и упал (4.6 мб)


Неудачная посадка (1.5 мб)

Для нас это в порядке вещей, а вот в Лондоне такому количеству снега очень удивились )

Любителям Хауса понравится ))
Автор lego-comics:
Какое-то время назад по интернету бродили слухи, что наши доблестные телевизионщики собираются переснять "Хауса" с Безруковым в главной роли.
Вот, попытался представить, как это могло бы выглядеть.

Как вы знаете, вчера был День сурка. Американский праздник, который стал всемирно известным, благодаря одноименному фильму 1993 года.
Самый известный сурок мира по имени Фил вышел из норы и увидел свою тень. А это значит, что зима продлится еще 6 месяцев.
Далее немного фотографий. Сурок, похоже, в шоке )
Кстати, в это же время:
Мэра Нью-Йорка Майкла Блумберга укусил сурок, сообщает Associated Press. Инцидент произошел 2 февраля в зоопарке Стейтен-Айленда, где Блумберг принял участие в Дне сурка.
Когда мэр Нью-Йорка взял на руки вынутого из норы сурка по кличке Чарльз Хогг, животное прокусило ему руку до крови. Блумберг не стал прерывать церемонию и лишь перевязал рану носовым платком.

Все, что смог разобрать )
Присылайте ваши фото и видео с помощью этой формы
Спасибо!

Дмитрий

Красота ) Рекомендую к просмотру

Некоторые делают стрижку даже на теле )
Весьма креативно

Store room escape


Onion Room Escape


3 Point Shootout


All star skate park

* 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
* 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
* 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
* 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...


Стал вегетарианцем - перешёл на травку...


Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом!


Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".


Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату.
Порядок гарантируем.


На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.


У нас все, кому не лень, не работают.


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


- Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Hадпись на машине психбольницы:"Назвался груздем - полезай в кузов!"


- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.


Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.


- Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...


Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя красивая!"


Никогда такого не было - и вот опять та же х#рня!


Правительство проблем не решает, оно их финансирует.


Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!


Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.