АНЕКДОТЫ ДНЯ

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.


Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.


Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.


Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
А вдруг?


- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.


Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...


За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.


- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!


Неделя делится на выходные и... заднепроходные.


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"..


Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.


Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...


- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.


Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!


Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.


"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает.


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...


Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.


Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.


Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.


Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!


Мы не меняем президента,это он меняет аватар и ник..


Молодость дана людям для того,чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний


Встречаются два экстрасенса. Один – другому:
- Ну и как у меня дела?


Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.


Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.


Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.


Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.


Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.


Дуэт Хулио Иглесиаса и Валентины Толкуновой "ХулеТолку"
Дуэт Макса Покровского и Б. Моисеева "Жопу свело"


Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..


Компьютерный вирус "Камасутра": вы зае@@тесь, востанавливая компьютер!


- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?


Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда орать будет - стажер еще.


- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!



Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.


По тому, как человек произносит слово Random можно понять, что он начал изучать раньше, английский, или программирование...


На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!


Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.


Чё за мироустройство такое? Чтоб на-а-армально жить - постоянно приходится притворяться хорошим человеком?


Затрудняюсь назвать фильм, который испортило бы присутствие Хищника.