Это животное родилось с цифрой 10 на боку. Хм. Теперь его можно продать какому-то футболисту с номером 10.

Christmas gift escape


Christmas Escape


Sift X-mas. Неплохая стрелялка


Ice slide

Drink - drank - drunk ужасно много
Наш соседский дядя Гога
Он forget - forgot - forgotten
Про семью и про работу
Потому-то have - had - had
Он ужасно много бед.
Он такое do - did - done
Когда очень сильно пьян!
Как-то раз он fall - fell - fallen
Прямо с нашего балкона,
Write - wrote - written на стене
Ride - rode - ridden на слоне,
Он однажды break - broke - broken
В нашем доме восемь окон,
А недавно bite - bit - bitten
У подъезда тетю Виту.


Народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них...


кРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!


Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..


На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.


Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.


Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).


Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.


Эдди Мерфи - в новой новогодней комедии "Доктор дул литр".


Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.


Коровы в Индии считаются священными. Каждую корову уважительно называют по вымени-отчеству.


- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...


– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.


Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!


Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.


- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
Раневская


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.


Девочка воспитанная 8-битной приставкой хочет выйти за муж за принца Персии.


После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.


Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, п*здец". Молодчина, быстро всё понял!...


На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды,
которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.


А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...


- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

Смотрим далее

В Йоханнесбурге завершился конкурс "Мисс Мира 2008". Победительницей стала россиянка Ксения Сухинова из Тюмени.
На прошлой неделе я уже показывал вам ее фотографии.
Она уже тогда была главной претенденткой, а теперь вот стала Мисс Мира. Поздравляем.
Далее можно посмотреть фотографии награждения и видео с ее интервью

20-летний парень решил покататься на своей новенькой машине.
Был туман. На одном из поворотов он не справился с управлением.
Машина вылетела с дороги и упала в овраг. В момент падения он вылетел через стекло.
Машина сама отправила сигнал SOS и вскоре прибыли спасатели.
Парень отделался испугом и двумя царапинами. Машина же падение не пережила.
Смотрим далее

12 декабря был День Конституции. В Москве, на Васильевском спуске, в честь этого дня проходил конкурс "Мисс Конституция".
Победила Мария Фёдорова из Ростова-на-Дону. И вот победительница выходит на сцену и ей дают... неправильный флаг.
Я до сих пор не могу понять, как мог получиться такой ляп. Но он все-таки получился )
Чтобы вы поняли, что случилось - вот как должны быть расположены цвета на флаге России:

Кстати, есть способ их запомнить. Снизу - вверх - Красный, Голубой, Белый - КГБ.
Я знаю, что многие часто ошибаются. Недавно я заказал переделать логотип для одного из сайтов.
И он должен был быть в цветах российского флага.
И вот дизайнер присылает мне готовое лого, я его добавляю на сайт.
Смотрю на него и что-то мне не нравится. И тут до меня доходит, что цвета расположены вверх ногами.
Пришлось переделывать.
В любом случае, смотрите далее

Мой сосед в общаге чрезвычайно много играет в компьютерные игры занимает наш общий компьютер.
Мы с приятелем решили наказать его и устроили ему настоящую резню..

Смотрим далее

Все знают, что Майкл Джексон уже давно слегка того...
Но его новый наряд на лицо стал еще более безумным.