Вроде бы полная подборка )
Смотрите

Есть много классных )

Он просто там стоял )

СМОТРИМ >>>

В субботу в Йоханесбурге, ЮАР, пройдет финал конкурса Мисс Мира 2008.
На данный момент фавориткой считается девушка из Тюмени, россиянка Ксения Сухинова. Она обладательница титула Мисс Россия 2007.
Вот ее данные:
Рост: 178 см
Объем груди: 85 см
Объем талии: 60 см
Объем бёдер: 90 см
Цвет глаз: голубой
Цвет волос: русый
Год рождения: 1987
Я собрал немного ее фотографий, чтобы вы могли узнать ее получше. А в субботу уже и узнаем, станет ли она Мисс Мира или нет.
Как вам? Мне нравится, хотя и не мой идеал красоты.

Пишет du-jingli у себя в ЖЖ: Вчерашний день ознаменовался посещением местного книжного магазина и покупкой "Нового русско-китайского словаря сленга" группы авторов под редакцией товарища Дин Синя (丁昕) Шанхайского издательства переводной литературы (上海译文出版社).
Словарь вчера переходил из рук в руки, и не переставал радовать каждой своей страничкой (а их, между прочим, аж 916 штук!).
Свежеобретенным знанием спешу поделиться с коллегами и читателями.
А я вот тоже узнал много новых слов. На главную нечего добавить, так как сплошной мат.

Привет!
Как у вас дела?
Я тут пытаюсь все успеть )
И новый двиг, и обновления и кучу сайтов )

Не забывайте, что у нас есть еще Котоматрица.
И ДА! Снова заработал Dzink.ru!
Любые mp3 за несколько секунд.
Попробуйте. Вам понравится )

Присланное будет завтра. Сегодня не успел ;(
Не забывайте присылать с помощью этой формы
Спасибо )

Ну и за вчера на сайте появилось 3152 новых комментариев. Круто )


На помощь!!! ТТ тонет!!! (Видео)


Мммм. Жесть... Девушка или нет? Смотрим (2 фото)


Русская актриса Екатерина Голубева занимается реальным сексом в кино (12 фото) НЮ!

Интересные новости Моббита:

Загадочный телефон Nokia демонстрирует планы компании на ближайший год (3 фото)

Забавные заставки для страниц с Ошибкой 404 (25 фото)

Mobiado Professional 105GMT Gold - телефон со встроенным часовым механизмом (3 фото)

Sony Ericsson Walkman Xmini - телефон-малютка (7 фото)

Shots Gun – пистолет для разлива спиртных напитков (3 фото)

Fiat 2+2 Phylla – миниатюрный электромобиль (6 фото)

Концептуальный эко-телефон из прессованного сена (2 фото)

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ

В Великобритании сразу шесть провайдеров отключило доступ к одной из страниц Википедии, на которой обнаружили детское порно.
Вы будете смеяться, но детским порно оказалась обложка к альбому группы Scorpions "Virgin Killer".
В 1976 году, когда этот альбом вышел, никто даже и не думал воспринимать ту фотографию, как нечто плохое.
Теперь времена изменились, мозги промыты, порно мерещится везде.
Ну мы не в Англии, так что вот ссылка на альбом. Фото там справа. Хотя думаю, что скоро его все-таки удалят.

А вот на Одноклассниках новая замануха. Новая для меня, так как ее добавили несколько дней назад. Просто я туда редко захожу.
Так вот там появилась "Лента активности друзей". То есть там пишут все, что сделали ваши друзья.
Теперь все друзья Ольги Галустян увидят, что "Ольга Галустян присоединилась к группе "Любители анального секса"".
Теперь ваша жена или девушка сразу же узнает, что вы оставили комментарий к фотографии своей бывшей.
А теперь, внимание, вопрос. Какая функция должна быть у нормального сайта в такой ситуации? Правильно. Возможность все это дело отключить.
И о, чудо, такая функция есть на Одноклассниках, но ОНА ПЛАТНАЯ. Ну конечно же, там все платно )
Это просто свинство. Уж простите. Я понимаю многие платные функции, но функция по отключению услуги, которую вы не заказывали - это уже перебор.

А эту новость просто процитирую:
Вслед за одной из самых популярных социальных сетей vkontakte.ru жертвой Национальной экспертной комисии по вопросам защиты общественной морали может пасть крупнейшая сеть блогов «Живой Журнал», сообщает украинская интернет-газета «Фраза».
Но вы не беспокойтесь, речь идет об Украине. Итак, что мы имеем - российская комиссия хочет запретить Дом-2 (об этом я недавно писал), украинская - ЖЖ и Вконтакте. Дайте подумать. Дом-2 или Вконтакте... Ладно, счет пока 1-0 в пользу России. Все-таки Вконтакте мне больше нравится )))


А вот еще забавная история. Эту девушку зовут Lizzy, ее лучшую подругу - Darcy. Благодаря тому, что Darcy в записной книжке телефона находится сразу после Dad, девушка отправила sms не подруге, а отцу.
В сообщении она написала, что только, что в первый раз в жизни занялась сексом на пляже и это было классно. Ее отец на это ответил, что она должна сейчас вылететь домой. Будьте осторожны ) Фотография кликабельна



Рианну раздели (5 фото)


Анеке ван дер Вельден - голландсккая Анна Семенович (12 фото) НЮ

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Новое письмо сотруднкикам Евросети.
Как всегда жгут. Кликабельно



Вот какой новый развод. Будьте осторожны

Сегодня моей бабушке звонили очень интересные люди, которые представились специалистами из "Центра парафармацевтики". Содержание разговора передаю с её слов.
Девушка-оператор, представившаяся Светланой Александровной, которая разговаривала с бабушкой, сообщила, что "по линии Министерства Здравоохранения на неё [мою бабушку] выделено льготное обследование в Центре парафармацевтики, который находится по адресу Каширское шоссе, 92; необходимо позвонить в регистратуру по номеру 661-71-35 и записаться". Бабушка позвонила в "регистратуру"; ей ответили, что в течение пятнадцати минут с ней "свяжется специалист и объяснит, что нужно делать".
Специалист (представился Александром Николаевичем, но имя, скорее всего, вымышленное) перезвонил практически сразу же и начал долго рассказывать, что и как они собираются обследовать, какие болезни будут лечить и так далее. Говорил - рассказывает бабушка, - очень быстро. Выяснилось, что моей бабушке "выделено льготное лечение на пять лет стоимостью 160000 рублей", при этом "90% стоимости заплатит государство, а бабушке необходимо единовременно заплатить 10% - 16000 рублей". "Мы знаем, что вам будет тяжело самой приехать в наш офис, поэтому к вам сегодня приедет наш курьер, привезет все документы, и вам будет нужно заплатить ему [сегодня же] 16000 рублей наличными". Бабушка заподозрила что-то неладное. Далее произошел диалог (Б - бабушка, О - оператор):
Б: Почему так срочно? У меня в квартире сейчас нет нужной суммы в 16000 рублей.
С: Вы можете минимально заплатить 10000 рублей, а остальное потом.
Б: Я хочу посоветоваться с детьми. Вы можете перезвонить через пятнадцать минут?
С: Да, конечно, мы вам перезвоним. До свидания.
"Специалист" не перезвонил ни через пятнадцать, ни через тридцать минут. Мы позвонили в нашу городскую поликлинику, но там никто про подобную "программу льготного лечения пенсионеров" не слышал. В интернете информации о "Центре парафармацевтики" нет, зато есть вот это, например.
Судя по всему, имеет место циничный и наглый обман пенсионеров - аферисты хотят отобрать последнее, что остается у наших стариков от копеечной пенсии.



Jessica Biel в GQ (6 Фото)


Katy Perry (8 Фото)


Синди Кроуфорд (12 Фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ

Загрузка...

Nell MacAndrew (28 Фото есть НЮ) далее

Подборка видео за вчера ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 10000видео


Олигарх Михаил Прохоров рассказал анекдот (2.4 мб)


Умная мышь (6.4 мб)


Собака отдыхает... (3.7 мб)


Как разбить лампу (1.2 мб)


Много автовозов в 80 км от Москвы (9.1 мб)


Классный бросок на последних секундах (22.3 мб)


Бушу не хотели уступить место (1.0 мб)


Танцующий ребенок (1.5 мб)


Как получить ожог (1.2 мб)


Классная игра (3.6 мб)


Польская полиция (0.3 мб)


рисунок тенью (2.1 мб)


Как привлечь внимание за решеткой (3.5 мб)


Нарезка штангистов (3.0 мб)


Неудачно прошелся (1.3 мб)


Замена колеса (4.7 мб)


Прыгуны (0.8 мб)


Рождественский дом (12.7 мб)

11 декабря на Воробьевых горах, рядом с Московским Государственным университетом им. Ломоносова состоится акция – флэш-моб, направленный на популяризацию добровольного донорства.

Смотрите далее )

50 Cent прилетел в Лондон. Там он ездил на Ролс Ройсе.
Но однажды забыл ключи внутри машины.
Телохранителям пришлось попотеть, открывая машину вешалкой ))

Человек ездит, следит, фотографирует.
Красивые фотографии

Что пишет Лента.ру:
6 декабря 2008 года в крупных греческих городах начались массовые манифестации анархистов и студентов. Акции протестов молодых людей сопровождались погромами и столкновениями с полицией. Поводом для массовых беспорядков стало убийство 16-летнего подростка Александроса Григорополуса (Alexandros Grigoropoulos). Юноша был застрелен сотрудниками правоохранительных органов при нападении на полицейский патруль. Акции протеста прошли в Афинах, Салониках и Трикале. На консульства Греции в ряде стран были совершены нападения.
От себя добавлю, что все это очень похоже на беспорядки во Франции и если тогда в этом обвиняли мигрантов, то в данном случае виновных найти сложнее.

Миллионы мусульман готовятся сегодня к празднику жертвоприношения – Ид аль-Адха. Исламский праздник окончания хаджа отмечается в честь пророка Авраама через семьдесят дней после праздника Рамазан. Сегодня утром правоверные мусульмане совершили омовение, оделись в праздничное, позавтракали нечетным количеством фиников, сходили в мечеть на утреннюю молитву и принялись готовиться к принесению жертвы.
Жертвами сегодня являются овцы, козы, верблюды и быки. Домашнюю скотину режут во имя Аллаха в бессчетном количестве, чтобы потом разделить мясо с единоверцами – треть мяса остается в семье, треть отдается соседям и оставшееся уходит в качестве милостыни тем, кто нуждается.
Когда-то Аллах не принял от Ибрагима жертву в виде его первого сына Исмаила, заменив его на ягненка. Поэтому праздник Ид аль-Адха (курбан-байрам) символизирует милосердие Аллаха.
Вот это, например, Питер. далее еще другие страны и фотографии из Москвы.

Очень интересное чтиво )
В 1914 году журнал «Лондон опинион» вышел с обложкой, изображающей сверлящего взглядом и показывающего пальцем на зрителя военного министра Великобритании лорда Китченера. Надпись гласит: «Ты нужен своей стране».

Петербуржец Иван Святов в знак протеста против незаконных увольнений и произвола работодателей прилюдно съел сберегательную книжку "Сбербанка". В частности без выходного пособия был уволен брат Ивана. Уволенный брат к акции присоединиться не смог – у него гастрит.

Santaclaus boy escape


Indiana Jones and the Lost treasure of pharaoh


VK 1939


Voles

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.


Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?


Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...


мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки- доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...


Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну, и ты иди. И мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орёт:
- Ура! А мне ещё велосипед и лыжи!


сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.


Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...


Клятва молдавских строителей, когда они выходят на крышу:
"Мы с тобой одной кровли!"


Пару месяцев назад был в Туле. В местной газете прочитал статью "Туляков интересует погода, продукты и космос".
Потом случайно подслушал разговор в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бл@ть, космонавт...
Погода не интересует)


Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера. ®


Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!


Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.


- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...


- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на$ер!..


Маленькое счатье - это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк


Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный... А сигарет нет...


На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!


Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...


Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...


... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.


Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой


Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.


Вчера в офисе нашел 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стал )®


Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.


Вчера встречался с однокласницей, никак не помйму, толи у неё грудь меньше стала, толи у меня руки болше....


Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.


На почтовый ящик пришло сегодня письмо, ну прям сплошной стыд и спам. Внутри картинки всякие не пристойные с голыми барышнями и обещаниями увеличить член. Раньше не верил я этому всему, а тут смотрю и впрямь все на глазах увеличиваться начало. Значит, не обманули все-таки добры люди ) Спасибо. ®


Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.


Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют
сигналом "пи-и-и-и".