Вторая часть манулов, которых надо погладить ))
Первая часть была у нас здесь

Присылаем БЕСПЛАТНЫЕ товары для тестирования: бритвы, конфеты, фильтры для кофе, mp3 плееры и др. Получите 10000 руб. в этом месяце - зарегистрируйтесь сейчас!

Привет!
Ну что ж ) Поздравляю с началом новой рабочей недели ))
И сразу о хорошем - ПОСЛЕЗАВТРА ПЯТНИЦА!!! )))

Главная новость дня - Обама - выиграл президентские выборы.
Лично мне все равно, но он мне был более симпатичен, чем Маккейн.
Ну что ж. Посмотрим, что он сделает.

Вообще эта какая-то черная неделя. В хорошем смысле этого слова. У США первый черный президент, а в Формуле 1 первый чернокожий чемпион.
Фелипе Масса выиграл гонку Гран-При Бразилии, но так и не стал чемпионом.
Льюис Хэмильтон становится чемпионом, приехав пятым.
Ну что ж чемпионом стал один из самых скучных гонщиков Формулы за всю ее историю.

После долгих выходных скопилось столько интересного, что я перенес женский день на завтра, и подборка присланного тоже будет завтра.
У вас есть последний шанс попасть в подборку. Присылайте ваши фото и видео с помощью этой формы. Спасибо!

И последнее про сайт. Нас теперь 32 000 зарегистрированных пользователей! )
Вливайтесь

Рок - это жестоко )) смотреть и плакать ))) - видео


Дрифт на МКАДе, как вам такое? Супер, парни, похоже, совсем потеряли башню. Я б так очканул. ВИДЕО


Загадочный русский народ (23 фото)


Провокационная выставка фотографий Хельмута Ньютона (14 фото) НЮ

Напоминаю. Надеюсь, что не надоел

Трэш-шапито КАЧ выступит в Москве 8 ноября: Витя Дробыш еще помучается.



Гифки:
РАЗ
ДВА

Интересные новости Моббита:

Удивительный тюнингованный 2007 Ford Expedition FLEX ED (11 фото)

Fujitsu Lifebook N7010 – ноутбук с дополнительным дисплеем для запуска приложений (2 фото)

Sky Village - интересный проект небоскреба для Копенгагена (6 фото)

Isola S - очень стильная компактная кухня-трансформер (5 фото)

USB-микроскоп - игрушка для любознательных (2 фото)

Оружие для игры в снежки (фото)


Живая Барби за 1 500 000 долларов (22 фото)


Кора Шумахер - самая сексуальная гонщица

Фотографии со вчерашнего Русского марша на Арбате.
Есть интересные фотографии.
И вот еще одна подборка

Ну вы знаете как оно бывает.
Заказали мебель, ждете месяц. Звонят - "Ой, простите, еще 2 недели". Потом еще неделя, еще месяц.
В конце концов, когда привозят мебель, сам уже не помнишь, что заказывал.
То же самое произошло с одной англичанкой. Она ждала заказанную мебель. После того, как мебель с огромным опозданием все-таки была доставлена, женщина обнаружила, что не хватает многих частей. И теперь по всему ее дому лежали части мебели, которые просто невозможно было собрать.
Тогда на взяла дочь и поселилась в магазине.
Это принесло нужный эффект. Менеджер предложил ей вернуть деньги или доставить другую мебель )


Очередная претендент на звание "Самая некрасивая грудь". Кликабельно



Techart не по-детски зарядил 911 Turbo (3 фото)

ТЕКСТЫ:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Парик - смешная история

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ


Оригами (48 Фото)


Коко (10 Фото)


Пэрис Хилтон (7 Фото)


Заклинатели змей (43 Фото)


Лица на предметах (32 Фото)


Косплэй (29 Фото)


Любовь... (10 Фото)


Фотографы (19 Фото)


Мэрайя Керри (8 Фото)

Загрузка...

Вида Гуера в бикини (7 Фото) далее

Подборка видео за пятницу ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 10000 видео


Неудачно бросила букет (1.0 мб)


Парень из Барнаула на дерби (13.8 мб)


Неудачное утро (1.2 мб)


Что что Собчак? (1.2 мб)


И полетело колесо... (1.3 мб)


Не на ту напал (2.3 мб)


Удивительная природа. Смешная анимация (12.0 мб)


Если нет окна на потолке, то можно сделать нечто подобное


Смешные каратисты (3.4 мб)


Чудом не пострадал (6.7 мб)


Авария на Оке (13.2 мб)


Маленькая, но гордая лошадка (2.0 мб)


Сергей Безруков. Начало карьеры (15.9 мб)


Симпатично (3.9 мб)


Прыжок кота (0.5 мб)


Он хотел миллион. Неудачник дня (5.2 мб)


Откуда берутся яйца (1.4 мб)


Неудача гребца (0.9 мб)


Хороший гараж (3.7 мб)


Американские горки (6.5 мб)


Испуги (9.8 мб)


Удав ест кенгуру (3.6 мб)


Покатался (1.1 мб)


Не надо бодаться с овцой (0.4 мб)


Борьба за место (2.5 мб)


Отцепился прицеп (0.8 мб)


Музыкальный енот (0.5 мб)


Авария (1.4 мб)


Сбили (0.6 мб)


Мультик. Слон на трамплине (5.8 мб)


Это больно (1.9 мб)


Самая плохая работа на Земле? (2.2 мб)

Смотрим далее

Он был не лучшим президентом США, может быть даже худшим за всю историю.
Но он, без всяких сомнений, был одним из самых смешных президентов.
Мало кто делал такое количество ляпов, становился героем такого количества фотожаб и т.д. и т.п.
Предлагаю вашему вниманию 29 самых забавных фотографий Буша, по мнению британской прессы.

Думаю, что это какой-то праздник и так они питаются не ежедневно

Жалко попугая (

Краска детям не игрушка ))

Очень креативно

A demon's day out. Бродилка


Eight Digit Room. Выходим


Factory Balls 2. Продолжение классной игры. Делаем шарик такой же как на коробке


Splitter

СТОП! Досмотрели сегодняшний выпуск на Триникси? Теперь зайдите на Котоматрицу и посмейтесь ;)

Смотрим далее

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!


Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”


Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


Продам 1000 руб. Дорого!


В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.


... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...


Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..


Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"


Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».


Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место


Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"


Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе


Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!


летит Малыш на шее у Карлсона.
поднимаются все выше и выше
- Карлсон! Мне страшно!
-Не ссы Малыш! А то соскользнешь!


- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы