Жесть какая-то ) Я раньше его иногда покупал, когда нечего читать в поезде )

История в двух фотографиях

В ней их и убили. Сейчас стоит в музее

Один японский парень всегда мечтал быть самураем.
Но если все время ходить, как самурай он не мог, то решил быть им хотя бы на водителських правах.
Перед тем, как сделать фотографию, он подстригся...

Даже крючок не нужен

Просто позитивные картинки

Alphabet room escape


Dokdo Escape


Connectors. К лампочке надо подвезти столько проводов, сколько на ней написано


Tactical Assassin Substratum. Читаем и выполняем задания


Crow in Hell

СТОП! Досмотрели сегодняшний выпуск на Триникси? Теперь зайдите на Котоматрицу и посмейтесь ;)

Смотрим далее

За последние десятилетия химия сделала огромный
шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.


Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не
владеешь "Фотошопом"?


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
дети около туалета.


Не судьба – это когда тебе написано на роду,
а ты с роду неграмотный.


Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку
помогут Вам сжечь 1200 калорий!


Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел,
но потом не смог гражданин Петров.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.


- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.


Объявление: "Даю уроки пианизма".


Происшествия дня: Бабушка очень быстро
лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


Пятьдесят процентов проблем женатых
мужчин - это вторые пятьдесят...


- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!


В банке.
Клиент:
- Хочу снять денег.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем
дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.


Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.


Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.


Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.


Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"


Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" :))))


У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".


Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"


Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!


Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".