"Я действительно умнее большинства телок на планете Земля".

"Если ориентрироваться на конкретные доказательства моей жизни, как то: несколько красных дипломов, умение переспорить любого мужика в любом споре, умение формулировать мысли четко, ярко, в огромном количестве, - я действительно, друзья мои, интеллектуально одаренный человек".

"Мои интеллектуальные способности нужны очень ограниченному кругу людей".

"Есть очень много абсолютно интеллектуально фригидных теток, которые очень умно женятся".

"Если злая баба или злой мужик, который вот пишет какое-то говно про тебя и пишет, ты понимаешь - ну он глупый очень".

"Рядом со мной за столом может сидеть замечательная Лопырева, эталон красоты, но мужик кончит два раза до того, как ему принесут фуа-гра, от спора со мной. И такие случаи бывали, официанты приносили им салфетки".

"Действительно я никогда не чувствовала никакой конкуренции с там... с другими женщинами, просто потому что мне практически не встречались интеллектуально одаренные женщины".

"Была ситуация, когда в очень сложной ситуации, жизненной ситуации, у меня был дико богатый ухажер, известный на всю страну... Но меня просто вот сблевало, когда он меня за руку потрогал".

"Смысл жизни - это одно глобальное, большое заблуждение, которое нам мешает жить, друзья мои".

Еще немного из творчества интеллектуального секс-символа:

"Одна тетенька на мосфильме, которая мантировала..."

"Фильм примечателен тем, что там почти все, кроме чрезмерно гратесковой, театральной Ахеджаковой..."

"Я лично смеялась на этих темах, ужасась тому, как превышен всяким дерьмом мой личный порог чувствительности..."

"Впрочем декананс, постмодернизм и пофигизм и "русское кино в жопе" в начале полностью оправдывает форму - и к этому хитрому оправдалову не прикопаться".

Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему эти вопросы:
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?
Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину.
Молодой человек, в непонимание, спрашивает:
- Зачем ты рассердился на меня?
Ученный отвечает:
- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувтсвовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне ее (очертания).
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.

Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это ответ на твой третий вопрос.

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного
карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява
ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография
сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Украинский генерал хоть и в отставке, но строить подчиненных не разучился до сих пор. Чувствуется старая закалка. От фразы: "Я то всего 100 ехал. Ну и что?" становится и смешно и грустно. Генералам законы не писаны.

Многие из этих приколов можно спокойно использовать ради смеха на работе, в офисе и дома.
А смех, как известно продлевает жизнь, так что обязательно смотрим ;)

С удивлением для себя обнаружил, что люди до сих пор пишут объявления в газеты. Другие же люди выбирают самые смешные и прикольные и размещают в интернете. Так и собралась эта подборка.
О чем только в объявлениях не пишут: ищут спутников жизни, любовников, партнеров для бизнеса. Самое интересной в какой форме это подается и какими словами пишется. Несколько минут хорошего настроения обеспечено )

На этот раз своим удивительным мастерством точно передавать детали и нюансы объектов с помощью простого карандаша нас порадовал художник Henrik Moses Shimoda.

Анатолий Вассерман - мега-крут. Это знает каждый.
Но он все равно немного не дотянул до звания Вассермана в нашем Сканере логического мышления (кстати, его прошли уже почти 1 миллион человек). О чем он и написал у себя в ЖЖ.
Когда-то я думал, что вот это были лучшие фотожабы на Вассермана, но я ошибался.
Вот это реально круто )) Месть Вассермана. Далее еще одна картинка из этой серии.
И не пропустите старый добрый боянчик, если еще не видели - Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)