Это уже не первое подобное кафе. В Будапеште в день открытия в него были приглашены журналисты.
Обратите внимание, что на соседней платформе прямо в воздухе играют музыканты.

В Дели вчера было зафиксировано +45 в тени по Цельсию.

Альбинизм — врождённое отсутствие пигмента кожи, волос, радужной и пигментной оболочек глаза.
Эти животные явно отличаются от своих собратьев.

Возвращаемся, значит, домой, видим туфельки и сумочка вернулись с прогулки. Вот радости то было ))

Сегодня снова новые две части квеста Steppenwolf. Ссылки на предыдущие:
РАЗ
ДВА
ТРИ


Steppenwolf: Heruka - 1 (захватывающий приключенческий квест)


Steppenwolf: Heruka - 2 (захватывающий приключенческий квест)


Letum (мочим зомбаков)


Mild escape (выберись из комнаты с иероглифами)


Mister easter (нельзя упустить ни одного пасхального яичка)


Ninja Rampage (ты ниндзя, который воюет с другими ниндзями)


Southtown Escape 2 (интересная японская комната)


The fog fall (прикольный квест)

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(с) frumich

Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…


- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?! ®


«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене. ®


- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.


Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …


Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.


Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.


Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...


Со мной происходят странные вещи...,., когда открываю сайты по поводу поиска работы, они всегда виснут, долго грузятся, а вот как АЮ кликну так сразу все моментом открывается.....может это знак свыше и мне просто нельзя работать.....


Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!


Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.


Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».

Длинная, запутанная и очень интересная игра, в которой вам предстоит разрешить множество загадок. Управление: стрелки клавиатуры - ходьба, Shift + стрелки клавиатуры - бег, Ctrl - маленький прыжок, Shift + Ctrl - длинный прыжок, клавиша "пробел" - действие, T - выбор предмета, I - открыть инвентарь с предметами.

Длинная, запутанная и очень интересная игра, в которой вам предстоит разрешить множество загадок. Управление: стрелки клавиатуры - ходьба, Shift + стрелки клавиатуры - бег, Ctrl - маленький прыжок, Shift + Ctrl - длинный прыжок, клавиша "пробел" - действие, T - выбор предмета, I - открыть инвентарь с предметами.