Вчерашняя видео подборка ЗДЕСЬ
Наш видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ


Чего ты добился в жизни? (2.6 мб)


Новое японское изобретение "Ходячий скутер" (0.7 мб)


Жесть! Фрик-психопат (2.6 мб)


Супер-стрелок (9.2 мб)


Попался ) (2.0 мб)


Выступление байкера на японском шоу (4.6 мб)


Девушку жестоко избили (4.6 мб)


Котенок хотел поспать. Не получилось )) (0.4 мб)


Силач поднял автомобиль над головой (1.3 мб)


Волшебный порошок (1.9 мб)


Лол ) Новый способ выгуливать собаку (1.6 мб)


Бокал пива за одну секунду (5.1 мб)


Девушки выясняют отношения (2.7 мб)


Не послушал папу - получил копытом(0.9 мб)


Классная реклама Будвайзера - 1 (1.4 мб)


Классная реклама Будвайзера - 2 (1.5 мб)


Классная реклама Будвайзера - 3 (1.4 мб)

Я с ними точно за разный клуб болею...

Один человек наткнулся на автосвалке на старую машину.
Это был Renault Alliance. Ничего интересного в машине не было, кроме одного.
А именно ручки коробки передач. За последние сутки это стало одной из самых обсуждаемых тем на автофорумах.
Версии разные. Может быть он возил с собой чистую мочу для анализа на наркотики, может быть это было раствор героина и т.д. и т.п.
Есть идеи? Смотрим далее

Очень классно!

В прогулке ничего особенно нет.
Но вот как девушки смотрятся рядом! Одна, похоже альбинос, а вторая, как-будто, пережарилась в солярии.
Они, кстати, знаменитости. Никола Робеортс и Кимберли Уолш певицы из Girls Aloud.

Зачетно!

Зелёная, или обыкновенная игуана – крупная ящерица рода настоящие игуаны, ведущая древесный образ жизни. Обитает в Центральной и Южной Америке, в природных условиях её можно найти на большой территории от Мексики до южной Бразилии и Парагвая, а также на островах Карибского моря. Длина туловища (не включая хвост) достигает 2 м, вес до 5 кг.

Квест. Escape orange room


Квест. T's room

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Король умер и шут с ним.



В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.




Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.




1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"



Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....




Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.





Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.


Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...




Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...


Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.


- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...




Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.





Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.


Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...





- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...



Бесплатный секс бывает только в мужеловке.




Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...





Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Спасаем хомяка. После того, как он взлетит, тыкаем в него мышкой )