Я хотел написать сопливый эмо-шит про вчерашнее, но лучше напишу про половые извращения.

Расскажу, как первый раз встречался для секса с семейной парой.

В апреле-мае этого года моя личная жизнь превратилась в такое болото, что я решился немного её разнообразить. На одном сайте знакомств я разместил свою анкету, в которой написал, что желаю трахнуть чужую жену и не получить по морде от мужа интимной встречи с семейной парой. После двух-трёх недель бесполезной переписки* я познакомился с достаточно симпатичной семейной парой средних лет, прекрасная половина которой была очень в моём вкусе. Мы договорились встретиться в субботу вечером в кафешке в центре — надо же поглядеть друг на друга перед тем, как в койку прыгать.

Надо сказать, что ещё с пятницы мы плотно дули. Хотя друзьям я заявлял, что в субботу вечером у меня «свидание с девушкой с инета», всё равно до пяти вечера субботы я курил.

Признаться, я изрядно ссал встречи с парой**, но желание получить ню экспи перевешивало.

Несмотря на красные глаза, я побрился-умылся и на добрый час залёг в ванну. Это не помогло, зато помог Визин. Итак в девять вечера я, аккуратно одетый, стою перед входом в условленное кафе, курю, а в голове одна мысль: главное, не начать их грузить — не на радио.

Пришли, симпатичная пара, мужик производит приятное впечатление — повернуться к такому голой жопой не страшно, сели в кафе, заказали какие-то дринки, сидим, присматриваемся друг к другу. Женщина сидит-молчит и глазами хлопает, а мужик её всё какие-то странные вопросы задает: не про то, как трахаться будем, а про то, кем работаю, чем живу. Я пытаюсь перевести разговоры на тему поебаться, а в голове две мысли: «Когда ж ебаться пойдём?» и «Главное, не начать гнать! Только бы не начать гнать!»

У женщины звонит мобильный, она выходит поговорить, возвращается и с деланно-виноватым видом сообщает, что «к ним неожиданно приехали друзья, так что сегодня ничего не выйдет».

Это потом уже, я задним числом понял, что сразу им не понравился, но заявить об этом сразу им не позволила, скажем так, скромность. А тогда я сидел обкуренный и все воспринимал как-то нормально.

Вот так вот не вышло у меня в первый раз секса с семейной парой.


На самом деле, моя проблема была в том, что большинство пар приходят к таким извращениям годам к 35-40 и встречаться желают со сверстниками, а я в свои 25 выгляжу, в худшем случае, на 22.

Тем не менее.

Я знаю, меня читают много семейных людей.

(c)

Вопрос к знатокам. Что за авто изображено на кусочке фотографии? ))
Не торопитесь с ответами. Поверьте, на самом деле все гораздо неожиданнее, чем кажется на первый взгляд )
Далее полное фото.

Бугага )) Кот будит хозяина.
Вот она кошачья суЧность.
Смотреть всем без исключения!
Хозяевам котов понравится особенно ))

Добавлено полсотни новых фотографий.

СУПЕР! ))))) Вот он пятничный позитив!
Полная версия мега-попугая, который уже успел порвать весь инет.
Если вы видели короткую версию, то обязательно смотрим длинную, а если вы не видели этого попугая раньше, то просто смотрите и получайте удовольствие.

Не очень приятно, наверное, быть мужчиной, но родиться в женском теле.
Знаете, что общего между маленькой девочкой и молодым человеком на фотографиях ниже?
Это один и тот же человек.
Судя по фотографиям, чувствовать себя мужчиной она начала еще подростком.
Сейчас ее зовут Этан и она уже мужчина.
Правда, операции по замене главного полового органа еще продолжаются, но удаление молочных желез и курс тестостерона уже превратила Этона в настоящего мужика - с волосатой грудью и животиком )) И у него уже даже есть девушка )

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
На одном форуме подняли вопрос о том, кто и как в парах ласково называет половые органы, процесс совокупления и так далее.
Я тихо рыдаю под столом ))

Какими же они были другими в молодости! Кто-то с возрастом стал лучше, кто-то нет.
Очень классная подборка.

Почему именно эти картинки?
Потому что они позитивные. Потому что сегодня пятница.
Значит так, отвлекаемся от работы на 5 минут и учим одну из самых классных и сложных песен Gipsy Kings "Volare, cantare".

Большая подборка разнообразных животных, как раз то, что нужно для пятницы. Хорошее настроение гарантировано.

Наш Видео АРХИВ.
Вчерашняя подборка видео ЗДЕСЬ


Видео от наших друзей: Беспредел сотрудников ГИБДД

Вчерашняя прямая линия Путина... Звонок в студию... Смотрите видео )
Интересно, реальный звонок или запланированный

Я буду разговаривать только с Президентом (3.0 мб)


Модель провалилась на подиуме (3.0 мб)

Агентство Grey Kazakhstan разработало концепцию и сняло рекламу Банка ЦентрКредит (Казахстан) на одной из украинских студий. В скором времени эта студия выпустила рекламный ролик для VAB Банка (Украина). Посмотрите этих два видео и скажите, есть ли какое-то отличие. Интересно, они украли или нет? Мне кажется, что да

Ролик VAB Банка (Украина) (1.6 мб)


Ролик Банка ЦентрКредит (Казахстан) (2.5 мб)


Черепаха против кота (8.9 мб)


"Иван Васильевич меняет профессию" под Rammstein (16.3 мб)


Чел фотографировался 8 лет каждый день. Вот что получилось (6.6 мб)


Бутылка контрабандиста (0.7 мб)


Тупой и еще тупее (3.0 мб)


Виагра по-азейбарджански (3.8 мб)


Креатив. Реально очень красиво (7.9 мб)


Одна из лучших реклам MTV (2.6 мб)


Скинуть машину с горы, так ради забавы (1.4 мб)


Шестеро на мотоцикле. Не верите? Смотрите (2.4 мб)


Мегатарзанка (2.7 мб)


Автомобиль протаранил магазин (0.7 мб)


Эволюция танца. Часть 2. Очень плохое качество, потому что кто-то постоянно ржет (18.5 мб)


Тупой водитель - 1 (2.5 мб)


Классная анимация (11.5 мб)


Коп спас женщину. Поезд протаранил ее авто (10.4 мб)


Ух дня! Красивая девушка (3.3 мб)


Как сделать бомбочку-конфети (2.9 мб)


Жалко парня. Реконструкция лица (6.5 мб)


Немецкий подросток ненавидит свою мать (3.1 мб)


Мульт. Злобный мальчик - Нападение (4.1 мб)


Архивное. Грузовик упал на машину. Чел чудом выжил (7.1 мб)


Архивное. Креативная реклама Cola Pepsi (1.5 мб)


Архивное. Автомобиль протаранил заправку (2.1 мб)


Архивное. Тупой водитель - 2 (4.1 мб)

Привет!
С пятницей всех )
Рассказываю свои планы: отсыпаюсь и пить ;)
Не то чтобы сильно пить, но свою норму пива сегодня выпью.

К понедельнику нас будет 10 000 зарегистрированных пользователей, так что ждите классных конкурсов.
В ЖЖ нас читают уже 123 человека
В Ли.ру - 111 человек
Ну и на рассылку подписано почти 1150 человек

Заходите к нас на форум - там классно!

Лента.ру вчера мега отожгла. Кликабельно



Настя Каменских разделась для XXL в тайне от Потапа

Почему гольф - это хорошая игра ) НЮ
РАЗ и ДВА

А вот студенты медики и биологи не готовы убивать лягушек


Винтажные компьютеры – ностальгично-познавательное (19 фото)

Nokia N95 8 Гб – первые живые фото и впечатления (14 фото)

Sony Ericsson W960 – галерея живых фото (24 шт.)

Audi-фон – телефон для концепткара Audi A1 Metroproject Quattro

Напальчники для телефонов с сенсорным интерфейсом (+ видео)

Самый большой в мире искусственный смерч

Чайный пингвин - гаджет для любителей чая

Веселые флэшки. Кликабельно. Осторожно, со звуком


На показе моды. ФОТО

Это зубы одного и того же человека ) До и после того, как он потратил 16 000 баксов у стоматолога


Не забывайте про наши тесты:

Сколько стоит Ваш блог?

Насколько Вы гетеросексуальны?

Ваш реальный возраст и продолжительность жизни
И супер-прикол над друзьями. Клик по картинке


2007 год. Комментарий автора: "В конечном счете, с этой лягушкой ничего не сделалось! Все закончилось как обычно – заметив приближающегося фотографа, уж отрыгнул добычу и был таков. Помятая же им лягушка еще долго сидела на кочке, бессмысленно таращась в небо - дескать, спасибо тебе Господи! Тем временем, уж, вероятно, отправился подыскивать себе новую добычу. Долго думал, прежде чем выставлять этот снимок, но после того как его безоговорочно купил детский журнал, подумал – почему бы и нет! Ведь, подобные истории происходят практически ежедневно на каждом лесном болоте. А лягушки боятся ужей ничуть не больше, чем мы автомобилей. Саратовская область. Sony F717 + 1,7 телеконвертер."
© Пользователь moseykin - photographer.ru


Выгодные женихи. Налетай. (c)
Итак, снова пришло письмо из колонии. Не могу не процитировать некоторые отрывки.
...Пишет Наталья Вам тот - кто несумел купить страховой полис от сумы и от тюрьмы. (Видимо, эта фраза хит сезона среди зэков: третий раз мне ее пишут).
... Я заключенный к пожизненному лишению свободы и пишу из колонии особого режима... Мне 40 лет. По-обстоятельствам независящим от меня оказался в 1999 году году в тюрьме по обвинению в убийстве четырех человек. (Бедняга. Как всегда: осудили невиновного)
... Вот Вы Наталья не очень тепло отзываетесь о заключенных, зовете нашего брата зэком с большими претензиями: мол, подавай нам умную и красивую девушку. А где вы видели, чтобы мужчине нравились убогие женщины? (Я так понимаю, возмущение вызвано этой статьей. И то правда. Глупо удивляться, когда преступник, убивший четырех человек (один из них ребенок) и запертый в колонии навечно, рассчитывает, что умницы и красавицы будут падать к его ногам и драться друг с дружкой за право стать его женой)
...В жизни бывает все. И я рассчитываю заочно познакомиться с идеальной девушкой. Надеюсь что в этом знакомстве примет участие добрый и великодушный журналист журнала "Огонек" (Да? И кто же?)
...В другой статье Вы пишете о своей соседке, которая ждет три года мужчину из тюрьмы и носит ему передачи. Я уверен в том, что когда жених Вашей соседки - красавицы и умницы выйдет из стен тюрьмы, то он достойно отблагодарит свою любимую. (Руку сломает, что ли?)
... Кстати, вы не пробовали писать иронические детективы, о мужчине и женщине? Кстати, могу выступить с Вами в роли соавтора. (Не смею и надеяться)



ТРИНИКСИ ПОКАЗЫВАЕТ:
Какие арбузы селекционировали китайцы для продаж во время Олимпиады-2008.
Каким был маленький Гитлер.
Красавицу Уму Турман в прозрачном платье.
Жену Президента Франции Сесилию Саркози. Они таки разводятся, ага.
Классную гифку с участием ВВП.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Парни в супермаркете (c)
Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?
И точно — выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина вздохнула: «Уф, все. Поехали дальше». Дезориентированный Славик снова повторил: «А он не зеленый?» И услышал в ответ: «Ты что, тупой?» Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел. «У него хвостик сухой, — исправила положение супруга. — Понимаешь? Сухо-о-о-ой!» Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?



Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Про группенсекс - смешная история
Ода мужской инфантильности - женский взгляд

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ


Футбольная фотожаба. Россия - Англия (21 Фото)


Gabriella Barros (8 Фото)


Paula (9 Фото) НЮ


Красота. Девушки фотографируют сами себя (14 Фото)


Прикольные картинки код да Винчи (10 Фото)


Черно-белый дядя Степа (42 Фото)


Коты на рисунках (79 Фото)


Жесть. Фестиваль Тайпусам (12 Фото)

Пятничная загадка ;)
Вопрос к знатокам. Что за авто изображено на кусочке фотографии? ))
Не торопитесь с ответами. Поверьте, на самом деле все гораздо неожиданнее, чем кажется на первый взгляд.
Ответ - клик по картинке.

Смотрим фотографии, они очень классные )

Автор работ - китаец, живущий в Германии. Получилось достаточно забавно )

Очередь

Начнем с Америки.
Эта часть фотографии, на которой стоит и курит американская молодая женщина, была опубликована в газете "The Roanok Times" за 20 сентября 2004 года.
О чем она думает? ) В продолжении фото целиком вместе с объяснением.

Смотрим далее и оцениваем масштабы потенциального падения

Не волнуйтесь, это не английские футбольные болельщики после прогулки по Москве. Это два шведских охотника – Микаэль Форселиус (41) и Бернт Зеттерлунд (65) в больнице Остерсунда после встречи с медведем.

Матно-жесткий, но, говорят, правдивый сексуальный гороскоп. Высокодуховным личностям лучше не читать. С душистым юморком.

Сегодня хоть и пятница, но я думаю это не помешает

Классная реклама Orange TV под девизом "Добавь больше кино в свою жизнь"

Такой игры даже у нас не было. Представьте себе ее объем - 20Мб. До вечера играть будете.
Только сразу не возмущайтесь, мол не работает, игра огромная, поэтому просьба дождаться загрузки. Она работает 100% )
Одно маленькое неудобство, игра на японском. Но сути не меняет. Надо выбраться из дома.
Всем успехов. Подсказки в комментарии. Всем удачи ;)

Немногие в наше время способны на сильное чувство. На пример на чувство юмора.


Она (21:26:43 16/10/2007)
ты зимой поедешь куда-нить после сессии?
Он (21:26:52 16/10/2007)
в армию


культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


ещё раз о великом-могучем:
почему 12-й (!!!!) месяц в году называется ДЕКАБРЬ (явно же в названии прослеживается дека=10)
вслед за сентябрём (типа 7й), октябрём (8й) и ноябрём (9й) ...
не сходится, однако )


Компания производитель сигарет"Ява" придумала новую марку "Ява- цветок", и следуя моде на пачках было написано по-заграничному Ява-fleuor. Почему сигареты ВООБЩЕ не продавались выяснилось позже. Ведь на вопрос - "какие сигареты ты куришь?", курильщик отвечал -я_вафлёр!


Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!


Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!


Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!


говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...


Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк.
Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.