Действительно ли это оплошности составителей учебника или просто взрослые привыкли во всем видеть двойной смысл? ))

Ну что. Каникулы закончились и 2-А пошёл в школу. Здравствуй, мой любимый предмет «Я и Украина»!
Дабы не быть голословной и не объяснятся этой замечательной науке в любви на словах – я сегодня просто покажу вам иллюстрации учебника, авторства Н.М.Бибик и Н.С.Коваль (дай Бог им долгих лет жизни за такой креатив).
Итак, из избранного:

Это моя любимая задача. Я никак не пойму кто из детей не прав и чем провинился перед автором учебника.

Прихожу в себя после истерики. Учитесь составлять резюме.

Прислали тут резюме одного эстонского хлопчика, который, как в резюме написано, знает компьютер на 100% и очень крутой профессиональный дизайнер. У него лидерство и большая сила воли. Слабых сторон характера нет. Денег хочет чистой прибыли $3800 (сразу видна отличная продуманность уровня зарплаты), а если он будет free-lancer (там так написано) - тогда всего $500.
Валера (Valera) круто отжог, составляя свое резюме, которое достойно тысячи слов. Каждое слово, каждое предложение в нем наполнено особым смыслом.
Чего стоит хотя бы "шерпатреп"! Я случайно догадался, что это скорее всего "ширпотреб".
Если бы мне ну очень нужна была работа я бы все равно такого не придумал.
Больше выдергивать куски не буду. Читаем далее все целиком.

Огромная подборка курьезов и просто смешных моментов в любимой игре миллионов под названием футбол ;)

Индийская газета Hindustan Times сообщает о женитьбе жителя деревни Вилукалам П. Делвакумара на бездомной собаке по кличке Сельви. Таким образом 34-летний индиец надеется избавиться от проклятия, которое, по мнению местных астрологов, он заработал в наказание за убийство двух собак, совершенное пятнадцать лет назад. После убийства Делвакумару стало плохо, он начал терять слух, перестал ходить и начал сильно заикаться. Прорицатель убедил несчастного, что все его беды можно устранить только женившись на собаке. Что он и сделал – брачная церемония прошла в соответствиии со всеми канонами индуизма в местном храме.
Теперь осталось только подождать результата.

Летом мы уже смотрели на неудачный спуск яхты
В данном же случае, говорят, что движок просто отлетел со своего места и пролетел сквозь всю яхту.
Я даже представить себе не могу, как такое могло случиться

Просто красивые фотографии!

Представьте себе на секундочку. Едите вы на своей машине по горной дороге. Вокруг красота и благодать. И тут откуда ни возьмись по склону медленно так катится камушек весом n-килограмм и падает аккурат вам на капот. Чтобы вы почувствовали?
Я не представляю себе как испугались водитель и пассажир автомобиля. Еще полметра и могло случиться непоправимое.
Иногда жизнь и смерть разделяют считанные метры, если не сантиметры.

Сок выжимать можно по разному. Теперь новый способ.
Я (брезгливо поморщиваясь) такое пробовать - как приготавливать, так и употреблять - отказываюсь однозначно ))

Знакомьтесь это Джордж. Он ежик. Хотя и весит как небольшая собачка - около 2,5 кило.
Обычные же ежики весят около 750 граммов.
Джордж жил в саду у "добрых" людей, которые кормили его всем, чем только можно.
Умный ежик не отказывался. Когда он больше не смог ходить, так как лапы не доставали земли, хозяева подумали, что он болен и обратились к ветеринару.
Тот сразу понял, что ежик банально страдает от ожирения.
Теперь Джорджа посадят на очень жесткую диету, после которой ему будет сделана операция по удалению лишней кожы, чтобы она не волочилась по земле.
Вот так. Еще пару классных фотографий смотрим далее

Подари свою улыбку тем, кто находится рядом с тобой :))
А ссылку отправь другу. Подними ему настроение.

Квест. Побег с другой планеты


Полицейский снайпер

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве. Наряженная в китайское платьице я увлеченно забивала гвоздь в дощечку. «Ты же девочка!» - сказала мне бабушка и попыталась усадить за куклы. Но кукла у меня была всего одна, подаренная бабушкой, кукла просидела всю свою жизнь на полке вверху. Я не понимала, как можно с ней играть. Бабушка предложила сварить кашу из песка в маленькой кастрюле. Я протестовала, утверждая, что каша из песка несъедобна. Бабушка объяснила, что это понарошку, и песок жевать будет кукла, но не-по-настоящему, а гипотетически. Мой нежный детский мозг не мог осознать, как можно понарошку жевать песок, думая, что это каша, о чем я и заявила. «Ты же девочка!» рассердилась бабушка, - девочки должны кормить куклу. Я не хотела кормить куклу, я хотела конструктор и пластмассовый пистолет, стреляющий шайбочками.

«Ты же девочка!» - говорили мне, а я запускала по полу паровоз, внутри которого пряталась большая такая батарейка, квадратная. Я купила ее в отделе электроники и правильно поставила в недра паровоза, не забыв поскрести контакты по совету отца – паровоз был старый и перепал по наследству, так что контакты могли попортиться.

«Ты же девочка!» говорила мама, завидуя, что дочка ее подружки сшила для своей барби крохотный байковый халатик, пройдясь двойным швом подбивая низ, изящно вышив кармашек розочками и часами обшивая поясок. Мне были выданы лоскуты и велено сшить подобный. Недолго думая, я прорезала в лоскуте дыру, согнула пополам и перевязала тесьмой, получилась рубаха. «Ты же девочка!» - сказала мама, расстроившись.

К тому времени необходимость быть как девочка, как все, меня доводила до белого каления. Девочки, которых я видела во дворе или в школе, были вредные, сплетничали, кормили бесчисленных барби песком в углу двора и обижались. С пацанами было проще – можно было заниматься такими интересными делами, как бегать, лазить в зарослях реки, куда строжайше запрещалось ходить, подбирать всякое говно вроде железок, пробок, пачек от сигарет, играть во вкладыши, пулять из трубочек с напаличником бузиной и рябиной, прятаться в разбитой тачке, догнивающей во дворе и т.п. «Ты же девочка!» - говорила мама, когда я просила надеть штанишки, а не китайское платье. Я не оправдала надежд – и никогда не сидела в углу двора с полной кастрюлькой песчаной каши.

«Ты же девочка!». Я побрила голову машинкой для стрижки волос. Наверное, с остатками волос я утратила первичные половые признаки, засевшие в стереотипах родственников. Я была бы идеальным ребенком, будь я покрашена в блондинку, одета в костюмчик и часами сплетничающая о подругах и шмотках. «Ты же девочка!» говорит мать в укор отсутствия интереса к шмоткам. «Ты же девочка!» - когда я не хочу слушать, с кем изменяет мужу дочка маминой подруги, перешедшая от халатика к другим играм.

Иногда я и сама вспоминаю, что я девочка, особенно, стоя раком под столом в офисе и засовывая провода в системный блок. Могла бы и прижать руки к лифчику, сделать ротик буквой "О" и сказать «ой мальчики он сломааааался!». Конечно же, я девочка, хотя и не такая, как основная масса девочек с кастрюльками песка. Я не буду меньше девочкой даже выкрикивая "СУКА!" когда не бьют по воротам из такой опасной и удачной позиции, или стоя с перфоратором и фигача бетонную стену, чтобы забить в дырочки деревяшку или пластмассовую херовину и завернуть шуруп. Я не собираюсь что-то надевать или как-то особо себя вести только от того, что кто-то считает нормой делать так, а не как хочется. Никакие стереотипы не заставят меня насиловать себя ради общественного мнения, что "так надо", потому что ты - определенный персонаж, вписывающийся в конкретные рамки, которым должен строго следовать. Уж как нибудь без каши из песка.

У двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи. Соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах.


Закинул старик свой невод в синее море и вытащил невод с рыбкой золотой, потом с серебряной, потом с бронзовой, а в конце вообще чермет сплошной пошел


Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!


Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете


Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.


- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...


- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...


Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?


«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.


–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.


Все бабы - дуры!
Пойду в огород, травки пощипаю...


Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.


Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!


В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

Четыре задания разных уровней сложности. Необходимо перестрелять всех плохих парней.

Поездка в электричке без билета может стать очень опасной для здоровья. К такому выводу пришли двое туристов, возвращавшихся 5 ноября из Выборга в пригородном поезде. Контролёр-ревизор применил к молодым людям физическую силу, после того как выяснил, что они безбилетники.

Вечером в понедельник после велосипедной прогулки по Финляндии Наталья и Константин возвращались домой в Петербург через Выборг. Боясь опоздать на последнюю электричку, молодые люди заскочили в пригородный поезд, минуя железнодорожную кассу. В Рощино в вагон зашли два ревизора — в форме, с удостоверениями, выписанными на фамилии Орлов и Косева и со всеми другими атрибутами работников железной дороги. На просьбу пассажиров показать удостоверения, контролёры не отреагировали и перешли сразу к «финансовой» части решения проблем. Молодые люди предложили заплатить контролёрам по 30 рублей «с носа», однако этого оказалось недостаточно. Один из проверяющих потребовал в 10 раз больше.