"Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться в лес не ходить.
_____________________

Однажды некий, Мудрец просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго припирались они, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победила Зло. Но у победы какой-то странный вкус…
_____________________________

Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, Размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
- Да видал я тебя и твоих родителей,пропиздоблядская мондопроушина!
Пинком кованного сапога он отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
____________________________________________

Однажды некий Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем.
Мудрец, просветленный Дао и похуист понатуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из этого леса, ибо обожало беседовать с Мудрецами.
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни – не снисходи до бестолковых разговоров со всяким говном."
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich

Зеленая свадьба - День свадьбы.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая свадьба.
Дарят подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба
Дарят канцтовары или деньги

3 года. Кожаная свадьба
Дарят вещицы из кожи.

4 года. Льняная свадьба
Дарят изделия из льна

5 лет. Деревянная свадьба
дарят деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Рябиновая cвадьба
Еще нё называют - чугунная. Можно подарить Куусинское литье
или гроздь рябины - символ семейного очага.


7 лет. Медная свадьба
Можно подарить подсвечники или медный таз для варки варенья. В хозяйстве пригодится

8 лет. Жестяная свадьба
можно подарить блестящие бытовые приборы

9 лет. Фаянсовая свадьба
Для подарков простор фантазии ...любые изделия от стекла до хрусталя.

10 лет. Оловянная, Янтарная или Розовая свадьба
Приглашаются все, кто был на бракосочетании.
Не мудрстуя лукаво, можно подарить изделия из янтаря, олова или розы. Но лучше все вместе и побольше ))

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Хуже критических дней может быть только их отсутствие.


Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Мастера кунг-фу тратят долгие годы, чтобы научиться идеальному удару Тайфун

Старый добрый тест. Я уже даже и не помню, что я ответил в первый раз ) Ну, поехали


Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не
читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены
результатом.

Сколько будет

15+6?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

В понедельник, 3 сентября, вечером на Южном ж/д вокзале в Киеве, напротив входа в здание вокзала, эвакуатор пытался забрать "Ауди А6".
Итог: А6 помята, эвакуатор на боку уткнувшийся " клювом" в "зад" "Деу"

Мега-розыгрыш!!! Владельца дорогого автомобиля БМВ жестоко разыграли. Даже не знаю, что должен чувствовать человек, оказавшийся на его месте, но если бы это был человек со слабым сердцем, то инфаркт ему был бы обеспечен.
Рекомендую к просмотру!!!

Пишет mr-h8:
Собравшись составом в 250 чел легионеры как и договаривались в 14-00 прибыли на место забива на одно из полей за городом. В 14-30 представитель Локо заявил, что они не приедут на место забива так как нашли более удобное для себя место в городе. Место неустраивало легионеров никоим образом, так как имело в ширину около 3-5 метров. Всё шло к тому, что Легион стоял на своём и пытался предложить какой нибудь другой вариант, Локо настаивало на своём "или тут или мы уходим на стадион", проебав мозги до 16-00 общего решения так и не нашлось, но в этот момент Легион уже был в 150 метрах от оппонентов, а оппоненты уже выдвинулись в сторону стадиона. Во время этого манёвра легионеры понесли потери в виде двух маршруток, которые по несогласованности уехали не в то место. Далее моб Легиона выходит и перегораживает широкий проспект напротив Аэропорта и двигается по проезжей части в сторону моба Локо . Сзади моба образуется огромная пробка из машин , мобы сближались примерно 30 минут. Далее начинаеться плотный махач прям на проезжей части, махач длится примерно 7 минут. Плотные качели то Локо теснит Легион ,то Легион отбивает атаку и теснит Локо, в итоге после 7 минут Локо продавливает и добывает заслуженную победу. После махача проспект был в буквальном смысле залит кровью и на каждом метре земли валялось куча околофутбольного мусора начиная от маек и кросовок, и заканчивая телефонами и капами. Как итог можно сказать следующее: Локо победили но для Легиона это был один из лучших махачей в его истории, так как до этого момента у нас ни разу не было ни одного соперника который был бы на столь серьёзном уровне что и Локо.
Наши поздравления Локо и респект за отличный махач.

НЕ СОВСЕМ ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Все знают, что в воскресение 2-го августа должно было состояться восхождение француза Алена Робера, известного как "Человек-Паук", на одну из башен комплекса "Москва-Сити" на высоту 242 метра. Из-за проблем с получением разрешения от городских властей, оно было перенесено.

Вчера 04.09.2007 восхождение таки свершилось. Вот что по этому поводу написали масс-медиа.
РИА "Новости" сообщает: "Восхождение имеет статус уникального по той причине, что фасад небоскреба абсолютно гладкий, на нем отсутствуют любые "зацепки". Для того, чтобы восхождение стало возможным, специалисты смонтировали на фасаде временную страховочную систему, которая станет одновременно и полосой препятствий для скалолаза", - сказали организаторы мероприятия".

На фотографии справа все вроде бы выглядит правдоподобно. Гладкий фасад и никаких зацепок.
Но это на первый взгляд. На самом деле "Москву-Сити" смог бы покорить даже школьник.

СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ =====>>>>>>>>

Вчерашняя подборка видео ЗДЕСЬ


Земфира "Мы разбиваемся" (10.1 мб)


Классный мульт. Гонки насекомых (17.0 мб)


Мощный взрыв грузовика (1.3 мб)


Пример неправильной рекламы водки (1.1 мб)


Попугай исполняет классику (2.6 мб)


Неудачный прыжок в воду (0.9 мб)


Любительский паркур - это всегда опасно (2.0 мб)


Натали "Звезда по имени Солнце" (16.4 мб)


Нарезка экстремальных моментов (11.3 мб)


Совершенные фото для несовершенного мира (1.6 мб)


Как правильно устранить затор (3.6 мб)


Бедный утенок (2.9 мб)


Классная реклама пива Miller (4.4 мб)


Звездные войны. Вырезанная сцена (4.9 мб)


Чел свалился с перил (1.6 мб)

Классная экранизация старого анекдота ))

Разобрал присланное. Спасибо всем, кто шлет
К сожалению, не успел разобрать все. Завтра попытаюсь продолжить. Не беспокойтесь, если ваши фото или видео не попали в подборку.
Роман пишет: "Жаль что я вообще попал на ваш сайт так-как вы самые безответственные из всех админов разных ресурсов!!!! я отправлял новость очень
даже хорошую я даже ответа от вас не получил"
Новость состояла из фотографий жуткой аварии с мясом. К сожалению, фотографии даже не были новыми ;(
Обрадовал спам в ящике с присланным: "Вам никогда не хватает времени?" Ага, блин, не хватает.
Dmitro и Aaz получают по 10 у.е. за фотографии.
Не забывайте присылать ваши фото и видео с помощью этой формы или так за деньги

Dmitro: Ржачный мартышкин сын в Ялтинском зоопарке

Спешите видеть! Не пропустите свежак!
Только сегодня, только у нас ТРУ ЭмоМачо.
Оригинальная фотография (ниже) сразу же получила кодовое название "Пи@#$ц".

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Просто пацталом ;))

Всем привет!
Вот такой способ я изобрёл для избавления от преждевременной эякуляции:
Моясь под душем, закаливал свой половой орган горячей и холодной водой. Точнее – головку.


Сразу скажу, что тут есть определённые тонкости:

- так как от нагревания увеличивается приток крови (а там её и так полно), то нужно быть очень осторожным, чтобы член просто не лопнул, а то тогда придётся остаться разве что с носом.

- так же не допускать попадания горячей воды на мошонку, так как это этого сперматозоиды могут попередохнуть (в новостях говорили, что от длительных сидений на подогретых автомобильных сидениях – у автомобилистов они как раз дохнут).

- нельзя обжигать головку, чтобы не стать вообще импотентом. Нужно составить график закаливания и действовать по нарастающей.

Эффект:

- головка члена вскоре может начать линять, как кожа после загара. Это показатель того, что происходит замена кожи в особо чувствительных областях.

- после второй-третьей линьки дело уже почти сделано!

Привет!
Как дела? Я постепенно отхожу от отпуска, вливаюсь в обновления.
Вроде получается.

Уверенным шагом перешагнули рубеж в 6500 зарегистрированных пользователей )
Даешь 100 тысяч!
На сайте появляется более 1500 новых комментариев в сутки.
Так что вливайтесь!

На этой неделе будет раздача асек. Уже почти все готово. Завтра, скорей всего, назову время и место )

Гвинет Пэлтроу.
Я полюбил ее сразу после просмотра фильма "Большие надежды". Если вы никогда не смотрели этот фильм, то вы многое потеряли.
Его стоит посмотреть хотя бы ради песни Mono "Life in mono". В любом случае посмотрите этот клип. Он того стоит.
Так вот. К моему великому сожалению, Гвинет Пэлтроу уже совсем не та, которую я когда-то любил ;(
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6


Знакомьтесь. Александр Михайлович Бояр
Человек из-за которого погибла 5-летняя девочка.
Я не люблю судить людей. С каждым может случиться. Да и ему сейчас, наверное, очень не сладко. Но ответить за свой поступок он должен. Все-таки взрослый человек.
Говорят, что он пытается сделать все возможное, чтобы дело спустили на тормозах.
Обсуждение ЗДЕСЬ


Осторожнее с ноутбуками. Они продолжают гореть (6 фото)


Уникальный автомобиль. Посмотрите и поймете сами (10 фото)

Гифка с Ван Даммом
Гифка: Офицеры пьют стоя



Камерон Диаз мочит апельсином Эштона Катчера
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Ева Лонгория в бикини
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6

Памела Андерсон..... на пляже.... в бикини....
Кому-то это интересно?
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5



Родственница Зурабова насмерть сбила беременную москвичку. Большинство комментаторов чуть ли не пари заключают о том, как быстро замнут дело и какая будет формулировка закрытия. Почитать можно ЗДЕСЬ.

Заголовок дня:


Превосходный боди-пэйнт. ОДНО фото.

Вспомним безбашные студенческие годы! Общага и то, что в ней творится ;)



Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Ниже - больше )

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ И ПРИКОЛЫ:
Анекдоты дня
История о смысле жизни и говне
Рыцари
Виды юбилеев свадьбы - в закладки




Красавица Ханна Хилтон (6 Фото)


Земфира (7 Фото)


Комиксы по Достоевскому (11 Фото)


Обувь для инвалида (3 Фото)


RENNtech Mercedes SL 600 (4 Фото)


Пьяные девушки. Ужас (7 Фото)


Самодельный якорь (5 Фото)


Страшновато. Людоед в городе (5 Фото)


Микроспорт (9 Фото)


Пиранья (8 Фото)


Воллейбольные попы (14 Фото)


Звезды в детстве (8 Фото)


Искусство Левши (4 Фото)


Сделано из компьютерных деталей (16 Фото)

Пишет JeDAY:
Тут недавно лежал в больничке. Хорошая так больница .... на Таганке (Москва). Больница №23 .
Доктора, медсёстра- супер, лечение на высшем уровне... но быт !! вот немного фото.
P.S> пока я лежал там (а это 11 дней) током ударило двух инвалидо-калясочников, об оголённые разетки прямо в каЛидоре.... смотрим фото!

Мда, реально мрачновато

Простенький тест на внимательность.
Я лично потратил на поиске около двух минут ((

Продолжаем раскрывать темы: русского юмора в картинках (всякие надписи, подписи, записи) и хорошего настроения.
Для начала начнем с нового направления социального общения под названием "Русский чат".
Хоть стой, хоть падай ) В продолжении полное фото и остальные смешные картинки.

На автосалоне в Москве «АВТОВАЗ» представил «заряженную» модификацию Lada Kalina, которая получила название Kalina R2. Ее уже скоро будут выпускать небольшими партиями в Тольятти – в 2008 году планируется сделать как минимум 2 500 машин. Интересно, что в свое время «АВТОВАЗ» хотел назвать свой «заряженный» автомобиль Kalina GTI. Однако позднее от букв GTI было решено отказаться, ведь эта приставка уже давно используется Volkswagen для обозначения своих «горячих» моделей.

У меня истерика ;))) ПОМОГИТЕ!

ВаЮрик принёс на работу стопку проспектов китайского автопрома в лице компании «Haima». Всё. Работа сорвана к чертям.

Отличная полиграфия, глянцевая бумага, хорошие иллюстрации... но текст! ТЕКСТ!!!

Первый приз, несомненно, получает слоган «Взорваться от первого прикосновения». Сразу после этого идёт «Ослепительный свет сопровождает вас», ага.

2. «Оно обладает 150 магазинов сбытового сервиса, и продукции реализированные далеко в Эфиопке и Египете».

3. «Своеобразная переднестремительная водокапельная заформировка кузова, комплектированная ловкодействующей передней панелей, S1 везде разглашает модное научно-технологическое очарование!»

Остальные перлы китайцев далее =======>>>>>>>>>>>>

Бегство из замка


Boulderbasher 2