Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


Иванов в детстве мечтал стать продавцом
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.


- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.


В Италии принимают закон, будут штрафовать не только бл*дей, но и тех
кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение
газет и письма к депутатам!


- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!


-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.


У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!


Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....


Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.


Реальный разговор по телефону:
- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...


Пока тут все не передрались, расскажу веселую историю.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись


Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Чтобы почувствовать себя хорошим человеком, можно неприличные частушки переделывать в приличные. Получается примерно так:

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!

Жгучая ненависть – красивая выдумка. И соседство с любовью, и взрыв эмоций, и постоянное самопоедание – все пустое. Ложь. Слепыш в норе, мокрое тельце сжатое в тесной дырке между ребер, безволосый уродец, осязаемый только в движении – ты можешь не знать о том, что инфицирован, до тех пор, пока не толкнет. За что мы ненавидим? Я долго не могла найти ответ на этот вопрос. На поверхности до смешного простые причины: изменил, предал, съел лучший кусок пирога и не поделился, не пришел вовремя, ушел, когда нужно было остаться – да все что угодно и сколько угодно раз. Опять пустое. Дыры в душе, которые не зарастают – вот единственная возможная пища для ненависти, скрывающаяся под всеми этими внешними поводами, крохотные ниши, удел которых затянуться или принять в себя зверя: другого не дано.

Нас стало двое в последние выходные августа. Все так же как сейчас: погода, бешенная от тепла к холоду, яблок столько, что их ящиками закапывают в землю, на клумбах увядающие бархатцы и мокрые головки астр. Грустно, но эта грусть светлая, когда сам себя специально растравливаешь, просто для того чтобы чуть-чуть присолить такую_удачную_жизнь. Моя жизнь действительно удачная. Как хороший учебник по арифметике я состою из цифр и пропорций. 17 лет, 176 сантиметров роста, 53 килограмма веса, вполне живой ум, и невесть откуда взявшееся умение выжимать из всего этого сок. Моим бойфрендом можно заколачивать гвозди, в мои джинсы не поместится задница даже самой тощей из моих подруг, а послезавтра – первый день в институте и этого более чем достаточно для мировой гармонии. Более чем. Я закапываю яблоки в землю, и упиваюсь грустью, которая на самом деле счастье. Девочка, уверенная в своем будущем, а-в-остальном-черт-бы-с-ним. Костер из листьев, сладковатый запах гнили, лопата входит в землю как масло, и яма растет быстро – быстрее, чем я предполагала. О чем я думаю? Думаю о том, что мой бойфренд никогда бы в жизни не поверил в то, что я умею копать ямы, и что, наверное, это покажется ему дичью – я же слабая на самом деле, и еще о какой-то чуши думаю, навроде нового блеска для губ. В 17 лет я еще не знаю, что слабость, сопряженная с умением копать ямы, гораздо сильнее, чем просто слабость. Вечер опускается почти незаметно: еще одно миленькое свойство приближающейся осени – только что было светло, и вот уже почти ничего не видно, только белесые яблочные бока под ногами, да полосы желтой дачной люстры, прорвавшиеся сквозь прореху между шторами.
- Иди пить чай, - кричит с крыльца бабушка. – Брось яблоки, завтра вместе закопаем.
Делаю вид, что не слышу: не из вредности, а просто потому, что начатое всегда довожу до конца. Стукаясь друг об друга, яблоки катятся в яму. Проще всего с верхним слоем – они крепкие, и можно сгребать прямо лопатой, а вот нижние уже сгнили, и тут только грабли…
- Ка-а-ать, - крик раздается в тот момент, когда я уже почти подошла к сараю c садовым инвентарем.
- Выходи-и-и!

Сколько электричества производит Ваше тело?

Шесть лет назад, 4 октября 2001 года, над Черным морем произошла катастрофа самолета Ту-154М RA-85693 а/к "Сибирь", выполнявшего рейс 1812 Тель-Авив - Сочи - Новосибирск. Самолет, шедший по открытой международной воздушной трассе, был сбит ракетой комплекса С-200, запущенной во время украинских военных учений на полигоне Опук в Крыму. Погибло 66 пассажиров и 12 членов экипажа.

В процессе учений была запланирована отработка уничтожения комплексом С-200В реальной цели - специального беспилотного самолета-мишени. При эффективной дальности комплекса около 300 км, для полетов была закрыта воздушная зона размером 140х140 км.

В настоящее время доказана единственно возможная версия инцидента. Подтверждением ее служит магнитофонная запись переговоров между боевым расчетом, командным пунктом бригады и руководителем ракетных стрельб В.Дьяковым (он также являлся заместителем главнокомандующего войск ПВО по боевой подготовке), изъятая сотрудниками военной контрразведки.
Смертельной ошибкой военных стало грубое пренебрежение правилами безопасности в момент пуска ракеты. После старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар "захватил" не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но "целью #1" стала мишень "Рейс", "целью #2" - российский Ту-154 и "целью #3" - армянский самолет Ан-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку.

На командном пункте учений принимают доклад: "На экране три цели!"

Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: "Пошли их в сраку! Огонь!"

Для системы наведения мишень "Рейс" оказалась очень сложной. "Рейс" вышел к зоне "захвата" 4 октября в 12.36. Радар С-200 не мог четко "захватить" первую цель, однако с помощью наведения с командного пункта бригады началось автоматическое сопровождение всех трех целей. В 12 часов 41 минуту 20 секунд был произведен пуск, при этом дальность цели #1 составила 26-28 км. Ракета 5В28 комплекса С-200В стартовала в заданном направлении, развивая скорость свыше 1 км в секунду. На свою беду, в то же самое время, с теми же курсовыми координатами, в том же направлении, только на дальности в 260 км, летел по открытой международной воздушной трассе самолет Ту-154 - цель #2. Его присутствие в зоне стрельбы командование учений по-прежнему игнорировало. Через 29 секунд после пуска командир 1-го дивизиона Ю.Венгер доложил, что наведение сорвано. В 12 часов 42 минуты 28 секунд старший технический руководитель С-200 М.Жилков (он также являлся начальником направления отдела подготовки войск ПВО) доложил обстановку Дьякову.

Москва не любит людей, она любит только -- захотелось написать "пот, кровь и слезы", но все проще и анатомичней -- она любит желчь и перхоть, слюнные выделения и сизые комочки в углах глаз. Она любит перегной и навоз, перерабатывая и поглощая все тех же, живых и теплых. Слишком мягких. Неосторожных.

Наблюдать за превращениями Москвы так же жутко, как за питоном, глотающим мышь -- и тошнит, и понимаешь, что необходимо, и хочется даже помочь и протолкнуть палочкой. Что случилось с тем серым и зеленым городом 1983 года, лоснящимся от гордости и любви, звенящим метро и трамваями, гордым своим блеском обжитой столицы, что случилось с ним? Ведь даже в начале девяностых он был милей, страшнее и милее одновременно, темней были улицы, глуше -- подъезды, но тем ярче блистали огнями казино и клубы, дикие, инородные птицы в клетках из серых домов. Тогда абсурд был дожат до предела, сплошное неравенство и "братство" -- но не было этого чувства крушения, потери, разрухи, не было впечатления варварского набега. В начале двухтысячных в воздухе плавала нервная, цепкая надежда -- мы наш, мы новый мир построим, он будет белокаменным, как встарь. Кто был ничем -- имеет шанс. Но история поимела всех.

В какой-то момент из города исчезла душа, он стал машиной по переработке перегноя, по выработке благ, стал ристалищем, вытоптанным до желтой пыли.
Она, душа, еще бьется кое где -- в Сокольниках, в кварталах на периферии, еще помнящих времена, когда они были поселком городского типа, а то и просто деревней. Намек на нее отзывается снулым эхом в немногих уцелевших двориках центра, но в общем, в общем -- это бездушное, но все еще живущее, дышащее, размножающееся тело с пустыми глазами. Вглядываешься в них и кажется, что вот-вот промелькнет. Ан нет. Мимо.

Я не знаю, когда произошел надлом, когда вдруг исчезло уважительное отношение к городу, но кажется, что живущие в нем в какой то момент не смогли удержать на плаву эту любовь. Со статистическими данными в руках было бы проще, но рискну предположить, что в самом конце девяностых -- начале нулевых должен быть короткий промежуток в два-три года, когда население Москвы сменилось приблизительно на одну треть. А варвары не строят города. Они их завоевывают.

Это объясняет и модную ненависть к Москве, так ненавидят женщину, которую долго добивались, и которая изводила капризами и отказами, раздражала высоким положением -- и вдруг раздвинула ноги, пала, отдалась. Еще тяжело дыхание после оргазма, а вкус победы уже мешается с презрением. Унизить, чтобы возвыситься. Варварское мышление.

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Сразу предупреждаю, игра суперская и весит около 9 мб, так что прийдется подождать пока она загрузится (естественно всем кроме владельцев жирных каналов), но поверьте оно того стоит, оторваться невозможно )

Тоже классный квест. И пусть вас не смущает, что пояснения написаны иероглифами, они вам абсолютно не нужны, потому что вы уже профессионалы прохождения квестов ))

Вы водитель такси. Задача добраться до промежуточного пункта за определенное время. Путь вам будут преграждать другие автомобили и у вас есть только 2 выхода: или объехать их, или перепрыгнуть. Прыжок - пробел. Вперед, поехали!

Собрал для вас огромную подборку маразмов, ляпов, казусов, нелепых ситуаций, надписей, подписей.
То есть, все то, что можно встретить на просторах нашей необъятной России. Конечно же, практически все картинки заставляют улыбаться ;))
Ну и понятно, что некоторые фотографии раньше уже были. Но из такой "коллекции" их не выкинешь )
Итак, встречайте Нашу Рашу. Завтра вторая часть.

Кому-то посчастливилось снять это видео на одной из улиц Санкт-Петербурга. Наряд ГИБДД вызвал эвакуатор для того, чтобы убрать с улицы неправильно припаркованный автомобиль. В момент, когда машина уже находилась на эвакуаторе, появились ее владельцы и попытались договориться с сотрудниками ГИБДД мирным путем. Вопрос решить не удалось и водитель не желая отдавать свой автомобиль забрался на эвакуатор. После этого люди в форме перешли к активным действиям. Они повалили на землю и владельца автомобиля и его супругу, заломали им руки и обыскали карманы. Вообще это все было больше похоже на задержание особо опасных преступников.
P.S. Эвакуация транспортного средства в присутствии владельца незаконна, увозить машину с человеком на борту тоже нельзя. Касательно данного случая есть постановление прокуратуры города Санкт-Петербурга: "В случае если владелец появился и имеет возможность устранить нарушение, то инспектор обязан вернуть владельцу машину".

В основном собрал всякие приколы из жизни. Вроде получилось весело )
ЗЫ. Про употребление сказать или вы и так знаете, что это плохо? ))

Добавлены новые фотки.