Анекдоты дня

Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.


Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...


Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..


А еще нравится, когда тебе начинают рассказывать анекдот типа "возвращается муж из командировки", затем останавливаются и спрашивают, мол, слышал/знаешь такой?
Конечно же нет, давай рассказывай, очень интересно, чем все закончится!


Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…


Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.


— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.


Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.


Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.


Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.


Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня


Каждый уважающий себя россиянин обязан съездить на курорты Краснодарского края, чтобы уяснить, что больше туда лучше не ездить.


-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.


- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!


Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".


Вы когда-нибудь задумывались, почему зарплата депутата Госдумы около 100 тыс. рублей, а обычного россиянина в среднем от 3 до 10 тыс. рублей? Неужели депутат при всей его интеллектуальной загруженности и т.д. и т.п. работает в 10 раз больше и лучше, чем, ну скажем инженерно-технический работник. Пенсия депутата после отработки 4 лет в Госдуме составляет 60 тыс. рублей, а сколько будет составлять Ваша к тому моменту, когда вы все-таки доживете до нее? (если доживете:) Ну, короче, тут не до смеха. Хотя, конечно можно и улыбнутся


Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер,...


Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!


Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".


Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.


Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.


Думозвоны.


- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.


Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?


- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???


- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!


Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.


Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.


В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...


Досрочное голосование в Эстонии надо было начинать намного раньше.


Странно, что на объявление о находке целой сумочки с фалоимитаторами, так ни кто и не отозвался


Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!


- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!