В сеть попало домашнее видео Анфисы Чеховой, которое весит около 13 Мб, из которых 9 весят груди Анфисы


- Алле, алле, это санэпидемстанция?!! Приезжайте быстрее меня мыши с тараканами совсем замучили. Ой, скорее, скорей, они уже утюг несут!!!


Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.


В случае появления необходимости сдать анализы - подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.


- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!


Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.


Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?


Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!


Знаю, что боян, поэтому печатать не буду...


Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение -
"Садись-2"!


Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


Борис Моисеев такой красивый, что когда смотрится в зеркало, начинает мастурбировать.
(с)Лулу.


Как было бы приятно на свой день рождения на звонок в дверь открыть её и равнодушно произнести: ну, проходите, Владимир Владимирович...


- Привет! Чего творишь?
- Курсач найти надо!
- ммм...ну тогда мышку в руки и попутного тебе трафика!


- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ.
-НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН.
-ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР ПОМЯЛ!


Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
GoRoD


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Новости книжного рынка. Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить".

Соединяем провода так, чтобы загорелись все лампочки.

Вариация на тему как провести шарик через всяческие препятствия ничего не коснувшись.
Неплохая игрушка. Прошел 8 уровней из 10. Не хватило терпения )

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

"Об этом наглядно свидетельствует серия опросов, проведенных в украинских школах в конце 2006 года
...четвертая часть школьников, опрошенных в учебных заведениях Украины, в днепропетровской, запорожской и донецкой областях в частности, уверена, что Михаил Илларионович Кутузов “возглавлял войска России в период Великой Отечественной войны” и погиб, “подорвавшись на мине”.
При этом “главный полководец” “перешел через Альпы”, “возглавил борьбу против поляков” и “отстоял Москву зимой 1941 года”.
За что, надо полагать, и был удостоен звания “военачальника Советской Армии” и “маршала СССР”.
В свободное от боев время, по мнению детей, Кутузову довелось побыть спортсменом и актером.

Замешательство при опознании вызвал Ленин. Половина детей не знают его в принципе. Многие уверены, что Владимир Ильич – бывший президент. То ли России, то ли Украины, то ли СССР. Известно также, что “великий писатель Ульянов” не выговаривал букву “р”, лично расстрелял царскую семью и, в результате, был отравлен Сталиным. Теперь он – “памятник на площади” и “основатель бывшего города Ленинград”. Тело его “лежит в КрЫмле. Это Россия”.

Иосиф Сталин называется “главным в стране после Ленина”. При этом власть он “захватил”, коварно “отравив бывшего президента грибами”. Согласно ответам маленьких украинцев, он закончил первую мировую войну и выиграл вторую. Семиклассники при этом настаивают на личном участии “генералиссимуса, маршала и воеводы” в боях. “Главный над солдатами, отдавал им приказы и вел в атаку”, “был на войне против фашистов, когда вернулся, правил дальше”.

Каждое утро я просыпаюсь между 7 и 7.30 – и тут на меня обрушиваются мысли, словно их вывалили из самосвала. Когда я сплю, я тоже думаю, и чувствую это (и понимаю, что думаю во сне), однако эти утренние выводы просто не дают спокойно выпить кофе.
Весь утренний обвал информации надо делить на пакеты, иначе психоделический Улисс.
Вот пришел сегодня пакет на попсовую тему о любви и дружбе. Много хороших слов сказали классики, много правильного написали ЖЖ-френды. Мне тему показали непопулярно, потому что лично.

Только очень редкие женщины (1-2 в жизни, но может быть и не одной – положа на сердце руку) вызывали у меня желание дружить с ними. Женщина вызывает у меня стремление ее любить. Началось это в глубоком детстве, до детского сада, и с тех пор так было всегда. Правда, в юности мне приходилось прикидываться, а сейчас необходимость изображать нечто отсутствующее пропала. Но раньше было хуже, так как сильно дезориентировало, и я думала – может, со мною что не так. Конечно, любовь – это энергетическое состояние, и больше всего она похоже на неконтролируемое желание залить другого человека сиянием, поселить невдалеке, на своих землях, бесконечно восхищаться его красотой, прекрасностью и совершенством (или несовершенством, что только добавляет изюма), закрыть от житейских бурь и прочая ерунда.

Говоря глобально, женский пол вообще так устроен, он создан для вызывания любви, а не соревнования или логического постижения, как в анатомическом театре. Без женского начала любовь не производится, не случается, не рождается, она не уместна и не нужна. Женское начало – это способность пластично воспринимать, понимать потоки сияния, направленные на него, и пользоваться ими, лепя из него свои фитюльки: красивые юбки, шарлотку с яблоками, розовые грядки, чистые простыни, пение, шторы на окнах и прочее украшение нашей безрадостной действительности. Видеть, как твоя энергия превращается в материальные формы посредством женщины – это огромное, ни с чем не сравнимое счастье. Хочется стоять у станка вечно! Про производство младенцев не пишу – и так все понятно.