Анекдоты дня

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"


Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.


Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.


Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.


- Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
- ???
- Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...


- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!


Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader
Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично


21 ноября - это одновременно день покаяния и молитвы, день бухгалтеров и день работников налоговых органов РФ. Крайне символично.


- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!!!


вчера присылают мне письмо с прикрепленным файлом - файл оказался ярлыком, звоню, говорю так и так вы мне ярлык к документу прислали, мне в ответ:
- и что?
- ну я его на своем компьютере открыть не смогу...
- даааа? а на моем открывается...


Мой стоматолог сказал,что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.


В редких случаях - по половому признаку.


Политкорректный Змей Горыныч: одна голова белая, другая - черная, третья с накрашенными губами...


Встречаются две акулы.
- Ты слышала, новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называются.


Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!


Чиполлино рос послушным мальчиком, поэтому строгая, но добрая мама готовила все блюда без лука.


Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать!


- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
-Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах.


Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ""Я буду плотник"".
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ""Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей"".
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.


Каждая женщина мечтает, чтобы ее мужчина не только кофе в постель принес, но и сам потом простыню выстирал.


- Нравится ли тебе актриса Лиз Херли?
- Конечно да. Хер ли тут думать!


- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...


Самый крутой секс по телефону- это позвонить президенту В.В. Путину представиться мэром Владивостока и сказать, что ты провалил отопительный сезон.


- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!


По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!


Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я. А я. Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!


С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...