Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в т мном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Провед нные исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)

Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

ПОНЕДЕЛЬНИК:

....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет.

Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:

....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

Тренируем память, друзья ;)

Ищем выход из тюрьмы.

Мочим зомбарей. Простенько, но со вкусом )

Смешная флэшка о том, почему темпераментные итальянцы стоят особняком в европейской семье ;))
Текст хоть и на английском, но его там настолько мало, что это просто незаметно.

Отличная флэшка. Делаем так:
1. Выбираем музыку.
2. Затем движения (лучше поочереди).
3. Запоминаем.
4. Повторяем в пятницу на дискотеке.
5. Не забываем отправить друзьям ;)

Супер-фотожаба с сайта leprosorium.ru
Очень много смешных работ

Теперь и в картинках
Все смс реальные ) Чего только люди не пишут

Такую квартиру на Щелковской продают всего за 93 тысячи долларов.
Цена вопроса 10 000 долларов за ОДИН квадратный метр!!!
Я все понимаю, но когда тебе за такие деньги предлагают прихожую, ванную с туалетом, холл и т.д. на кухне, а комната настолько компактная, что в ней можно перемещаться лишь боком - это явный перебор.
Один человек в похожей ситуации поступил мудро. Он взял и купил ... 100-метровую квартиру в Черногории, практически на берегу моря, за те же деньги.
Это полный ... шок!
Далее фотографии самого "пентхауса".

+ 50 новых фоток ;)

КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ?
Я как увидел, сразу потерял дар речи. Оказалось, что она беременная.
Но все равно... Ее грудь увеличилась на пару размеров.
Это даже круче, чем грудь Ксении Собчак

Привет!
Ну все завтра пятница. Уже можно не волноваться, немного поработать и начинать отдыхать.
Раздача ась вчера прошла на ура.
ЗАВТРА! ИМЕННО ЗАВТРА В ПЯТНИЦУ БУДЕТ ЕЩЕ ОДНА ;)
На кону 60 семизнаков и 5 шестизнаков )
Заходите ;)


Пэрис Хилтон увеличила грудь до 6го размера

Про конкурс
КОНКУРСНЫХ ФОТОГРАФИЙ НЕТ!
Деньги я оставлю, скорей всего, себе.
Ребята, читайте условия. Надпись про Триникси должна ФИЗИЧЕСКИ присутствовать на фото, а не быть дорисована на компе.
Вот, например фото от Martini. Была бы в руках надпись TRINIXY, был бы приз


Позавчера у нас была флэшка "Падающая девушка"
А вот подобная только с Хилари Клинтон

Вот человек купил спам-базу за 100 рублей, поставил ее на сервер и теперь каждый желающий может послать весь список куда подалее.
Жесть, конечно


LG KU990 Viewty – уже в продаже

Suzuki Biplane – удивительный футуристичный мотоцикл

Sharp SH-920 Aquos – телефон, обещающий самое лучше качество изображения (13 фото)

Новый Sony Cyber-shot DSC-T2 - 8-мегапиксельный фотоаппарат с 4 Гб памяти (7 фото)

Dell XPS One – новый десктоп «все-в-одном»

USB-кассета

Электроролики iShoes (+ видео)

На форуме:
Фотографии с последнего поинта в Москве
В Киеве 28.10.2007 состоится вторая встреча
Здесь играют в игру "Продолжи рассказ"
Одна из популярных тем "Игра в ассоциации"
Обсуждение подготовки к Новому году
Конкурс про лучший стишок о Триникси
Ну и вот стишок )

Хулиганка
Если сидя на работе
Вы работать не хотите,
То на ТРИНИКСИ с закладки
Поскорее заходите!
Тут приколов 100 гигов
Про серьезных чуваков,
Ещё столько же про тачки,
Про бухло, конфеты, жвачки...
Про наркотики, про секс...
Про природу: речку, лес...
Есть про кошек и собак,
Про малюток есть ништяк!
Можно долго хохотать...
Но... ОБЕД! Садитесь жрать!
После трех чуть-чуть поспать,
А потом опять читать!
Тут видяшки, игры, фото!
Триникси, ты это что-то!!!!!!!!!!

Вчера у нас была Бритни в бикини. Сегодня полная версия )
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6 ФОТО7

И вот. Просто супер )) Бритни навещает детей.... Кликабельно


Рианна и ее декольте.
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3

Кэтрин Зета Джонс
ФОТО1 ФОТО2



Декольте Мэрайи Кэрри
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5



Новая функция броузера? Кликабельно


Самая стремная точилка


Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИНАДЦАТЬ

ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Сексуальный дневник замужней женщины
Что можно узнать о России из российских телесериалов
Несколько полезных советов
Очень необычный гороскоп
Эволюция писем счастья
10 притч, сделавших мир лучше
Чего мы боимся?





Мир глазами ТРИНИКСИ в одном фото:
Политическая карта России 2053 года ))
Естественный отбор
Нереальная боль
Китайские школьники на уроке физкультуры

+ немного жести с пометкой "Осторожно на работе":
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ

+ ТРИ гифки:
Гифка-1
Гифка-2
Гифка-3




Пост неверия (с)
я не верю в мудрость стариков. мудрость вообще никак не связана с возрастом
не верю в коллективный разум и правоту большинства. я слишком много провел времени на фокус-группах
не верю в протеины шелка и бактерии актирегулярис и эль-казей дефенсис. я сам придумал несколько таких же
не верю в женскую дружбу. ни разу не встречал
не верю в растительное масло без холестерина. откуда там холестерин? я вообще не верю в истерику вокруг холестерина
не верю в результаты последних научных исследований. подождите еще пару лет
не верю в полковника из органов. видел я его глаза
не верю, что абразивное втирание зубной пасты с кальцием может восстановить зубную эмаль. это же относится и ко фтору
не верю в платоническую любовь. это что угодно, но только не любовь
не верю в число 13 и 666. видел я цифры и пострашнее
не верю что армия делает из мальчика мужчину. она слишком похожа на тюрьму
не верю ни в одну из 33 800 религий, сект и конфессий. каждую неделю появляется 10 новых
не верю в рекомендации лучших собаководов и ассоциации стоматологов россии. я знаю на чьи деньги они организованы
не верю в гомеопатию как в науку. лечить подобное подобным - это уже магия
не верю, что в спорте нужно болеть за "наших". лучше за достойных
не верю фразе "только для Вас". это неправда

А вот МЕГАКЛАССНАЯ СТРЕССОСНИМАЛКА:



Чемпионка мира по боксу Наталья Рагозина (7 Фото)


Крео из гвоздей (8 Фото)


Писсуары-цветы (18 Фото)


Топлесс-пляж (30 Фото)


Бобер из Бобруйска ) (16 Фото)


Шахта ядерной ракеты в США (14 Фото)


Дизайнерская мысль (23 Фото)


Во время морского шторма (18 Фото)


Реклама Lee (6 Фото)

+ 9 новых видео. Не пропустите!

Наш Видео АРХИВ.
Вчерашняя подборка видео ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Производственные травмы в стриптизе


Хех ) Чел хотел заправиться. Машина уехала без него, а он не заметил (3.0 мб)


Офисный фристайл. Классно ) (1.4 мб)


Социалка про детей в инете (2.1 мб)


Вирусные звезды инета (12.9 мб)


Самый опасный банджи–джампинг в мире (6.8 мб)


Хехе )) Иранское порно (0.9 мб)


Парни жгут. Прикол с "попой" (0.8 мб)


Идиот напугал свою сестру (2.9 мб)


Красивый эпизод. Самолет в полете (0.9 мб)


Дрифтинг на погрузчике (0.4 мб)


Прикольная реклама Axe (1.3 мб)


Не прошел тест на алкоголь )) (3.4 мб)


Классный рекламный ролик Motorazr (3.5 мб)


Пожарные вертолеты набирают воду на поле для гольфа (18.0 мб)


Реклама мобильного телефона в религиозном стиле (4.3 мб)


Как сделать слона для спектакля (7.7 мб)


Ух дня! Красивая пожарница (10.6 мб)


Не расчитал силы, штанга упала на грудь (0.8 мб)


Прыжок головой в песочницу (0.8 мб)


Comedy Club - Про Ромео и Джульетту и Ксюшу-кошабаку (26.4 мб)


Comedy Club - Млооко и Двое из ларца (19.0 мб)


Comedy Club - Как же долго женщины собираются! (18.3 мб)


Comedy Club - Такси в Бутово и "Ока Феерия" (17.8 мб)


Классный танец на шесте (7.9 мб)


Девушка, пускающая пузыри (2.6 мб)


Архивное. На байке со скоростью 300км в час (10.7 мб)


Архивное. Как перенести дом (7.0 мб)


Архивное. Звуки и лого системы Windows (2.7 мб)

Классная подборка свадебных фотографий, а точнее самых интересных и смешных моментов.
Место действия - заграница. Очень много юмора.

Шампур — инструмент для приготовления мяса, рыбы или овощей на открытом огне (мангале или костре). Служит для приготовления шашлыка.

Занавес открывается! Раздаются аплодисменты!
На сцену выходит Ярослав Сергеич, и казённым голосом объявляет:
Администрация города Санкт-Петербурга в лице начальника Управделами Горелова М.И. объявляет тендер на закупку шампуров для шашлыка! - 461 000 рублей!


Шампуры эти представляют собой не простые железные палки под мясо, а весьма художественные изделия :)
Какие именно увидите далее.

Фотографии сделаны на UDAFF-PARTY 20/10/2007
Это у нее шрамы от операции по увеличению груди?

Евросоюз vs Италия


Учимся танцевать

Особенно понравится поклонникам и обладателям этой породы ;)