Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.
- Все люди красивые, - пойми это, урод!
Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.
В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста.
Санитары, весело помахивая носилками, несли больного.
Нога затекла и затопила соседей снизу.
- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.
Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!
- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "
Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.
Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...
Девушка, а с вами можно не знакомиться, а? :-(
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
- Пить так пить, - решил котенок, когда несли его топить.
-Что ты делаешь?
-Котят развожу...
-Как?
-А вот так: три котенка на ведро кислоты.
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.
Особенно горько быть безработным в п
ятницу вечером.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас