Защищаем дома, выстраивая линию, но выстраивать нужно так, чтобы камень убил противника.

Выбираемся из замка, разгадывая все загадки по пути прохождения.

В 1981 году Сагава, изучавший английскую литературу в Сорбонне, убил и съел свою подружку по академии. Был арестован французской полицией, признан невменяемым и выслан в Японию. Через полтора года проведенных в психбольнице вышел на свободу, на которой находится и до сих пор. Сагава живет в Токио, сейчас ему шестьдесят лет. Его иногда приглашают на разные собрания в качестве гостя или просят прокомментировать то или иное событие. Он также пишет ресторанные обзоры, которые с удовольствием печатает местная пресса – Иссеи Сагава знает толк в хорошей кухне. Он говорит, что мысли съесть кого-нибудь до сих пор посещают его, однако "этого больше никогда не повторится".
Фотографии: Noboru Hashimoto

"Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться в лес не ходить.
_____________________

Однажды некий, Мудрец просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго припирались они, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победила Зло. Но у победы какой-то странный вкус…
_____________________________

Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, Размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
- Да видал я тебя и твоих родителей,пропиздоблядская мондопроушина!
Пинком кованного сапога он отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
____________________________________________

Однажды некий Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем.
Мудрец, просветленный Дао и похуист понатуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из этого леса, ибо обожало беседовать с Мудрецами.
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни – не снисходи до бестолковых разговоров со всяким говном."
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich

Зеленая свадьба - День свадьбы.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая свадьба.
Дарят подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба
Дарят канцтовары или деньги

3 года. Кожаная свадьба
Дарят вещицы из кожи.

4 года. Льняная свадьба
Дарят изделия из льна

5 лет. Деревянная свадьба
дарят деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Рябиновая cвадьба
Еще нё называют - чугунная. Можно подарить Куусинское литье
или гроздь рябины - символ семейного очага.


7 лет. Медная свадьба
Можно подарить подсвечники или медный таз для варки варенья. В хозяйстве пригодится

8 лет. Жестяная свадьба
можно подарить блестящие бытовые приборы

9 лет. Фаянсовая свадьба
Для подарков простор фантазии ...любые изделия от стекла до хрусталя.

10 лет. Оловянная, Янтарная или Розовая свадьба
Приглашаются все, кто был на бракосочетании.
Не мудрстуя лукаво, можно подарить изделия из янтаря, олова или розы. Но лучше все вместе и побольше ))

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Хуже критических дней может быть только их отсутствие.


Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Мастера кунг-фу тратят долгие годы, чтобы научиться идеальному удару Тайфун

Старый добрый тест. Я уже даже и не помню, что я ответил в первый раз ) Ну, поехали


Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не
читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены
результатом.

Сколько будет

15+6?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

В понедельник, 3 сентября, вечером на Южном ж/д вокзале в Киеве, напротив входа в здание вокзала, эвакуатор пытался забрать "Ауди А6".
Итог: А6 помята, эвакуатор на боку уткнувшийся " клювом" в "зад" "Деу"

Мега-розыгрыш!!! Владельца дорогого автомобиля БМВ жестоко разыграли. Даже не знаю, что должен чувствовать человек, оказавшийся на его месте, но если бы это был человек со слабым сердцем, то инфаркт ему был бы обеспечен.
Рекомендую к просмотру!!!

Пишет mr-h8:
Собравшись составом в 250 чел легионеры как и договаривались в 14-00 прибыли на место забива на одно из полей за городом. В 14-30 представитель Локо заявил, что они не приедут на место забива так как нашли более удобное для себя место в городе. Место неустраивало легионеров никоим образом, так как имело в ширину около 3-5 метров. Всё шло к тому, что Легион стоял на своём и пытался предложить какой нибудь другой вариант, Локо настаивало на своём "или тут или мы уходим на стадион", проебав мозги до 16-00 общего решения так и не нашлось, но в этот момент Легион уже был в 150 метрах от оппонентов, а оппоненты уже выдвинулись в сторону стадиона. Во время этого манёвра легионеры понесли потери в виде двух маршруток, которые по несогласованности уехали не в то место. Далее моб Легиона выходит и перегораживает широкий проспект напротив Аэропорта и двигается по проезжей части в сторону моба Локо . Сзади моба образуется огромная пробка из машин , мобы сближались примерно 30 минут. Далее начинаеться плотный махач прям на проезжей части, махач длится примерно 7 минут. Плотные качели то Локо теснит Легион ,то Легион отбивает атаку и теснит Локо, в итоге после 7 минут Локо продавливает и добывает заслуженную победу. После махача проспект был в буквальном смысле залит кровью и на каждом метре земли валялось куча околофутбольного мусора начиная от маек и кросовок, и заканчивая телефонами и капами. Как итог можно сказать следующее: Локо победили но для Легиона это был один из лучших махачей в его истории, так как до этого момента у нас ни разу не было ни одного соперника который был бы на столь серьёзном уровне что и Локо.
Наши поздравления Локо и респект за отличный махач.

НЕ СОВСЕМ ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Все знают, что в воскресение 2-го августа должно было состояться восхождение француза Алена Робера, известного как "Человек-Паук", на одну из башен комплекса "Москва-Сити" на высоту 242 метра. Из-за проблем с получением разрешения от городских властей, оно было перенесено.

Вчера 04.09.2007 восхождение таки свершилось. Вот что по этому поводу написали масс-медиа.
РИА "Новости" сообщает: "Восхождение имеет статус уникального по той причине, что фасад небоскреба абсолютно гладкий, на нем отсутствуют любые "зацепки". Для того, чтобы восхождение стало возможным, специалисты смонтировали на фасаде временную страховочную систему, которая станет одновременно и полосой препятствий для скалолаза", - сказали организаторы мероприятия".

На фотографии справа все вроде бы выглядит правдоподобно. Гладкий фасад и никаких зацепок.
Но это на первый взгляд. На самом деле "Москву-Сити" смог бы покорить даже школьник.

СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ =====>>>>>>>>

Вчерашняя подборка видео ЗДЕСЬ


Земфира "Мы разбиваемся" (10.1 мб)


Классный мульт. Гонки насекомых (17.0 мб)


Мощный взрыв грузовика (1.3 мб)


Пример неправильной рекламы водки (1.1 мб)


Попугай исполняет классику (2.6 мб)


Неудачный прыжок в воду (0.9 мб)


Любительский паркур - это всегда опасно (2.0 мб)


Натали "Звезда по имени Солнце" (16.4 мб)


Нарезка экстремальных моментов (11.3 мб)


Совершенные фото для несовершенного мира (1.6 мб)


Как правильно устранить затор (3.6 мб)


Бедный утенок (2.9 мб)


Классная реклама пива Miller (4.4 мб)


Звездные войны. Вырезанная сцена (4.9 мб)


Чел свалился с перил (1.6 мб)

Классная экранизация старого анекдота ))

Разобрал присланное. Спасибо всем, кто шлет
К сожалению, не успел разобрать все. Завтра попытаюсь продолжить. Не беспокойтесь, если ваши фото или видео не попали в подборку.
Роман пишет: "Жаль что я вообще попал на ваш сайт так-как вы самые безответственные из всех админов разных ресурсов!!!! я отправлял новость очень
даже хорошую я даже ответа от вас не получил"
Новость состояла из фотографий жуткой аварии с мясом. К сожалению, фотографии даже не были новыми ;(
Обрадовал спам в ящике с присланным: "Вам никогда не хватает времени?" Ага, блин, не хватает.
Dmitro и Aaz получают по 10 у.е. за фотографии.
Не забывайте присылать ваши фото и видео с помощью этой формы или так за деньги

Dmitro: Ржачный мартышкин сын в Ялтинском зоопарке

Спешите видеть! Не пропустите свежак!
Только сегодня, только у нас ТРУ ЭмоМачо.
Оригинальная фотография (ниже) сразу же получила кодовое название "Пи@#$ц".