Магшоты - фотографии, которые сделаны после ареста.
Предлагаю вам ознакомиться с подборкой фотографий арестованных звезд.
Я подписал под каждым фото год и причину ареста.
В основном попадали за наркотики и алкоголь.
Самые уникальные причины у Фрэнка Синатры и Мэрилин Мэнсона ))

Кстати, если вдруг пропустили подобные интересные подборки:
ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ? ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Майк Тайсон /Mike Tyson/ - 2006г - Вождение в нетрезвом виде и хранение наркотиков

Анна Николь Смит /Anna Nicole Smith/ - 1989г. - Вождение в нетрезвом виде

Не беспокойтесь, богохульства нет

На авто.ру продается вот такой Lamborghini Gallardo 2001го года за 60 000 долларов.
Ламборджини как Ламборджини, если не одно НО!
Смотрим далее

Я вот просто хочу спросить у девушек - вам ваш молодой человек в таком понравился бы?

Человек "принимает душ", район Макоко, Лагос. Богатая семья, живущая поблизости, продала ему пресную воду.

"Laguna Beach" - очень популярный пляж среди элиты Нигерии.

Спасибо за такое количество присланного материала )
10 у.е. получает Dizulya за это фото невесты.
Если хотите получить 10-15 баксов и помочь любимому сайту, то шлите интересности с помощью этой формы
Если же просто хотите прислать что-то интересное - ВЕЛКАМ ;)
Спасибо!

Dizulya

Сегодня как обычно большая и классная подборка видео.
Для тех кто на сайте впервые рекомендую посмотреть наши видео архивы.
Подборка видео за вчера ЗДЕСЬ


Неудачное поздравление копа с днем рождения (2.2 мб)


Секс сигаретных пачек (8.8 мб)


Реально страшное падение со скутера (7.0 мб)


Жесть в гостинице (3.3 мб)


На дрифте сбивил женщину (0.7 мб)


Машина скорой помощи попала в аварию (1.0 мб)


Байкер на скорости теряет управление (3.4 мб)


Японцы. Тетрис - 2 (25.4 мб)


Японское шоу - прикольно танцуют (9.4 мб)


Пранк "Нож" (3.6 мб)


Крэйзи. Человек - ветер. (6.6 мб)


Мега прыжок на воде (0.4 мб)


Парень стреляет из гранотомета. Ракета падает совсем рядом (3.4 мб)


Нехило бабахнуло (1.1 мб)


Прикол - Неудачный день (4.7 мб)


Подборка зимних падений (1.8 мб)


Пизитивчик. Две милашки (1.5 мб)


Оригинал песни из передачи "Прогноз погоды" (8.7 мб)


Оригинал песни из передачи "В мире животных" (10.4 мб)


Чукчи прикольно поют (5.7 мб)


Как в анекдоте "Откуда вы знаете сколько время?" (3.2 мб)

Если у вас возникнет сильное желание кого-то сердечно отблагодарить, ну или просто своеобразно выразить свои эмоции, тогда отправьте ссылку на страничку своим друзьям, любимым и т.д. Обещаю им будет очень приятно ;))
Итак, 1 000 000 спасибо. Как это возможно?!

Все любят халяву. Кому помешает такой себе "бесконечный" проездной? ;)

Берем самый обыкновенный магнит. Единственное условие - магнит должен быть достаточно мощный. (магнит надо класть в пачку из под сигарет!!)



Подносим его с правой стороны ровно по середине корпуса.

Фотография собачки Wendy за несколько дней облетела весь интернет.
Что интересно - она реальная, не сфотошоленная. Причина - генетический сбой. Теперь Wendy, а точнее ее мышцы весят 27 кг!

Ну это полбеды. Посмотрите теперь на правое фото. Генная инженерия не стоит на месте. Теперь уже выводят специальные породы "перекаченных" быков. Для чего - загадка. Очень много быков монстров далее.



Для тех кто не в курсе. У нас буквально вчера обсуждалась практически аналогичная тема про ПЕРЕкаченных людей. Стоит глянуть.

Привет!
Неделя продолжается, уже и до вторника дожили )
Нас уже почти 3000 зарегистрированных. Присоединяемся
На нашу рассылку можно подписаться ЗДЕСЬ
В ЖЖ нас читают ЗДЕСЬ

Напоминаю про лучший в Рунете прикол над друзьями )) Судя по статистике
Клик по картинке


А еще не забудьте глянуть один из лучших креативов на тему животных - О чем думают коты. Для чайников.
Жмем на ссылку или картинку.


Гифка с самым известным в последнее время зверьком
Еще гифка

Вы бы доверились этому адвокату??


Джек Николсон постарел:
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3

Памела Андерсон тусуется
ФОТО1 ФОТО2

Вот зачем такое делать? У богатых свои причуды ) Клик по картинке


Эволюция (или деградация?) бренда "Бритни Спирс.

Правда или бред?
А вы знаете, почему символ Макинтоша - надкушенное яблоко?
Это память о знаменитом британском математике Алане Мэтисоне Туринге - его научная деятельность в Манчестерском университете привела к созданию одного из первых компьютеров в мире. Во время Второй мировой войны он расшифровал коды дешифровальной машины "Энигма", которой нацисты пользовались для передачи важнейших военных сообщений. Нацисты утверждали, что "Энигма" безупречно защищена от взлома.
Сорокалетний герой войны, человек, спасший мир от катастрофы, уже к тому времени изобретший компьютер, был арестован в 1952 году по обвинению в гомосексуализме. Считалось, что гей не может работать на "оборонку". Вместо тюремного заключения, грозящего ему по английскому законодательству, Алан Туринг выбрал инъекцию эстрогена, которая, согласно медицинским заключениям, должна заглушать "неправильное" либидо. Антисекс - как кошке. Инъекция ввергла Туринга в депрессию и злобу. Через некоторое время он опускает яблоко в раствор цианида, надкусывает его и умирает, по своей воле расставшись с миром.
(с) pavelrudnev

Европа тогда и сейчас. Почувствуй разницу


Все заканчивается, вот и Кнут закончился.
Полугодовалый медвеженок больше не будет играть дважды в день со своими наставниками на глазах у посетителей берлинского зоопарка.
Он вырос и это уже опасно.

Вот классная новость - В Буэнос-Айресе впервые за 90 лет выпал снег. Не, ну я действительно за них рад. В июле ) Хотя у них же сейчас зима, южное полушарие.

То что Петросян берет шутки в интернете знают многие. Теперь и депутаты подоспели - Петербургский депутат предложил проводить гей-парады в День десантника. Браво!

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ

ЖЕСТЬ ДНЯ

ТЕКСТОВЫЕ ПРИКОЛЫ:
Анекдоты дня
Хорошая небольшая грустная притча
Гайцы это такие же люди - история
Тайна третьей планеты - классно

Вчера мы смотрели на бычьи бега в Испании
А там еще бывают вот такие девушки (НЮ)


Ужас в консервах (7 Фото)


Игрушки наоборот (15 Фото)


Потрясающая Кристина Агилера (20 Фото)


Прикольные коты (45 Фото)


Порнозвезда Тера Патрик запела (7 Фото)


Мокрые футболки журнала ZOO (16 Фото) (НЮ)


Длинные волосы (7 Фото)


Cassie (8 Фото)


Julie (10 Фото)


Гламурчик (17 Фото)


Boeing 787 Dreamliner (12 Фото)


Календарик (11 Фото)


Многоликий Джек Воробей (23 Фото)


Жажда (26 Фото)


Юмор на грани фола (6 Фото)

Девушка пытается строить личную жизнь посредством виртуального знакомства на сайте Myspace.
Как думаете у нее получится? Далее полное фото.
ЗЫ. Фотография из анкеты реальная.

Это не новые работы, но самые лучшие.
Многим они нравятся, некоторым нет.
Смотрите и решайте сами )

Меряемся силами, запускаем белку подальше. Левая и правая стрелки поочередно усиливают ускорение белки на старте. Пробел - запуск.
Мой РЕКОРД. Кто побьет? ;))

На Триникси уже достаточно много игр. Так что, если не хватит ТЫЦ СЮДА или СЮДА.

Традиционная загадка. Что изображено на картинке?
Вот вам еще парочка загадок из архивов:
РАЗ
ДВА

Такого я никогда не видел Выглядит достаточно забавно.
Оказывается подобный эффект достигается игрой света, отраженного от стеклянных игрушек в момент фотографирования в темной комнате.
Далее вы может увидеть много фотографий людей, которые были на Foocamp 2007 (Friends Of O'Reilly).

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!


Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".