Анекдоты дня

На рынке в г. Киеве ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..

Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.


Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.


рецепт счастливой жизни....
1. Важно найти женщину,которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2. Важно найти женщину,которая хорошо зарабатывает.
Важно найти женщину,которой нравиться ублажать мужчину.
4.КРАЙНЕ важно,чтоб эти три особы никогда не познакомились


BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???


Была у меня дома насущная проблема: где стоять новому дивану? Поставили в гостинной, но вот как расположить его,чтоб и удобно, и места не жрал много? и чтоб не банально у стены?
Вечером вымыла пол.. Я, когда золушкую, диван передвигаю, чтоб санитарию-гигиену навести на всей поверхности ( я не такая могучая, что" с конем и в избу" - по ламинату диванка довольно легко перемещается). Осенила меня мысль, что как раз пришло время поставить все точки над i.
Благо, супруг дома ( это его капризы на феншуйную тему), диван - тоже дома ( шутка).
Сама подвинула дивану в то место, которое посчитала самым подходящим для его местонахождения. Зову мужа.
-Иди глянь, тут тебя устроит расположение твоего любимца? Если нет - сам установи, как надо. И закроем эту тему.
Пришел. Скорчил умное лицо великого дизайнера. задумался.. подошел к дивану. подвинул ближе к окну...отодвинул дальше от стены.. подровнял в параллель... отошел. полюбовался.. чуть подвинул вправо.... скорчил лицо великого дизайнера....обошел с другого боку.. оперся - еще передвинул.... обошел с другой стороны-подравнял. выполнил еще пару циклов. Довольный отошел в сторону, любуясь своей работой.
-Ну, как?!
Я вздохнула:
-Скажу честно. В конечном итоге ты выставил диван на то же самое место, где он стоял изначально 4 минуты назад. НО!!!!!!!! Разница есть:
я ставила просто, что мне так было удобно, а ты подошел к этому с душой, очень основательно, рассчитал эргономику, приблизился к дао феншуя, прикинул все возможные комбинации, как комфортно будет на этом диване лежать для чтения, созерцания аквариума и телевизора, как ты установишь стол и как это будет удобно. Потому я резюмирую:ты - молодец!!!! НУ ЧТО БЫ Я БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛА?!
© Исбокубантик


Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояца.


Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой.


Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
(c) Sj


- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!


- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?


Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.


99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.


В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже
должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.


Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала


Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...


В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов


Любимое изречение Христофора Колумба: "Пацаны! Я знаю короткий путь!"


Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.