В полку часто проводились ночные полёты, из-за которых офицеры лётчики и техники возвращались под крышу дома своего уже далеко за полночь, когда их благоверные досматривали уже второй-третий сон. Особо отметим, что как техники самолётов, так и лётчики старались не носить в карманах своего лётно-технического обмундирования мелкие предметы из опасения их утери в кабине обслуживаемых самолётов. Потеря зажигалки, перочинного ножа или ключа от квартиры запросто могла стать причиной аварии или катастрофы самолёта, если вдруг такой предмет завалится куда-то и, не дай Бог, заклинит что-то в полёте. Такие случаи, к сожалению, в авиации бывали. Поэтому наши офицеры лётного и технического состава почти никогда не таскали в карманах всю эту мелочь, особенно в дни полётов, а их жёны либо встречали мужей, отпирая им двери, либо клали ключ под коврик, если кормилец семьи ожидался слишком поздно.
Пятница в авиаполку среди технарей называлась ими в шутку «лампадным днём». В этот день техникам самолётов выдавалась положенная для техобслуживания норма спирта, как её называли между собой наши полковые технари, «лампадка». Понятное дело, не весь спирт скармливался в железного коня, что-то перепадало для внутреннего употребления и его конюху. Кто-то использовал его чисто для технических нужд, кто-то как универсальную «жидкую валюту», а кто-то прямо на аэродроме припадал к этому источнику вдохновения на подвиги, конечно уже после полётов.
В такой вот пятничный послеполётный вечер один наш техник, получив свою законную «лампадку», употребил её по назначению, а остатки влил в себя. Но, видимо, не рассчитал свои силы, поскольку дойти до дома самостоятельно уже не смог. Впрочем, товарищи по оружию не бросили своего камрада в беде на растерзание бдительного командира эскадрильи и препроводили на своих плечах сомлевшего технаря до родного порога. Мужественно дотащив его до дверей квартиры, поинтересовались, как хозяин дома намеревается попасть внутрь. Время было уже глубоко за полночь, не барабанить же в дверь в такой час. Тот уверенно заявил, что ключ должен быть под ковриком. Ну, под ковриком, так под ковриком. Заветный ключ действительно нашелся в положенном месте, после чего отпертая дверь приняла хозяина квартиры. Тут уже уходившие друзья, будучи на тот момент в достаточно вменяемом состоянии, заметили, что ключ остался в замочной скважине. Не желая звонить или стучать, дабы не разбудить хозяйку, уже наверняка спавшую к тому моменту, вынули ключ из замочной скважины и положили снова под коврик, полагая, что хозяин на следующий день сообразит, что к чему.
Сам же хозяин был к тому времени в столь плачевном состоянии здоровья, что только и смог, не зажигая света, разоблачиться до трусов, после чего упал в постель рядом с мирно посапывающей женой и мгновенно уснул.
А дальше началось самое интересное. Через каких-то полчаса-час после того, как наш герой впал в объятия морфея, дверь квартиры отворилась, и на сцене появился новый персонаж в лице… хозяина квартиры и законного супруга (!) спящей мирным сном дамы. Такой же служивый офицер-технарь, служивший в этом же полку и малость задержавшийся с этих полётов. И предстала его взору чудная картина: возлегает на его законном супружеском ложе его сослуживец, а рядом (о, ужас) как ни в чём ни бывало сном праведницы посапывает его жена. Как говорится, нет слов, одни жесты и междометия.
Ну, вы уже, наверное, всё поняли: друзья незадачливого перебравшего технаря, будучи не слишком осведомлёнными о реальном местонахождении его жилища, доставили товарища по оружию этажом ниже требуемого, ну дальше всё по тексту. «Ирония судьбы» в чистом виде, только с поправкой на военную тематику.
В бульварных романах такие картины обычно пишутся уже не маслом, а кровью. По счастью реальный хозяин квартиры не был кровожадным и не стал усугублять свою карму кровопролитием. Подобрав свою челюсть с пола и сдержав чувства, он ограничился тем, что растолкал свою благоверную, взору которой предстала картина «внезапное возвращение мужа». Сказать, что жена была шокирована наповал, не сказать ничего. Когда без вины виноватая пришла в себя, последовал семейный допрос с пристрастием. Невинная жертва злых обстоятельств поклялась в супружеской верности, перекрестилась на семейное фото, но объяснить нахождение в супружеской постели постороннего субъекта мужского пола была не в состоянии. Поэтому разбор полётов переключился на третьего их участника и виновника семейной драмы, павшего в неравной борьбе с зелёным змием. Пара дружеских пинков прервала его мирный сон, заставив покинуть облюбованное место, которое он считал своим. Зажженный свет и доброжелательные лица участников собрания развеяли это пагубное заблуждение, заставив оного сразу протрезветь.
После непродолжительной дружеской беседы и экспресс-расследования, герой дня, точнее ночи, окончательно пришел в себя и был препровождён за порог столь негостеприимного пристанища. Как потом донесла разведка, до своего жилища он добрался вполне благополучно, и по счастью его место в постели рядом с законной женой занято не было.
А мы всё ещё смеёмся над «Иронией судьбы». Куда там «иронии». В реальной жизни бывает и похлеще.
