Интересности

Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.


До сих пор не разгадана тайна великого ученого-- то ли он ломы носил, то ли носы ломал.


Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.


Недостаток водки - единственный недостаток водки.


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны..


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..


Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.


Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Блядь, кажется, меня наебали".


Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу..
Ну не было в лесу женщин, не было..


Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?


Пациент у доктора.
Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте.
Доктор:
- Давно началось?
Пациент:
- Печень.
Доктор:
- Что пили?
Пациент:
- Два дня назад.
Доктор:
- До свидания.
Пациент:
- Тормозную жидкость.


- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?


Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось..


Предок Зураба Церетели любил играть в городки. Так возник Стоунхедж...


- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...


Не понимаю, зачем на географической карте рядом с масштабом ставят пример деления?
Ну, разделил я 1 на 200. Получилось 0,005. Кому от этого легче?!


Пост ГАИ. Стоит одинокий страж, смотрит в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
-Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
-Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!


Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва!


- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!


- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!


В продаже появились новые презервативы "КОРНИ" - с ароматами Гла-ди-о-лу-сов.


- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..


Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...


Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,
а на двадцатой заканчивается предыдущий!


Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.


...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.


-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?....
-Сама......


Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"


Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!


Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять... Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - собаку забыл взять...


На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...


Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!


По Стивену Кингу.
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...


Пьяная женщина о серьезном говорит очень смешно.
Трезвый мужчина должен в это время делать очень серьезное лицо. Иначе ему будет не смешно...


Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.


Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.


В мир опять пришла беда - я страшна как никогда.
У меня на жопе прыщ.
Мажу крем за много тыщ.
Только это всё найопка - не прошла от крема попка.


У подруги по работе вытащили мобильник в метро, 5 марта аккурат перед днем
рожденья... Ну что ж поделать - обычная практика, но необычно продолжение
истории. Звонит сегодня ее мужу какойто мужик и говорит - я купил телефон, с
рук, за дешево, подарил жене на 8 марта, а там смс: "32 недели беременность,
мальчик!!!"
:)) Просьба мужика была такая - обяснить его жене, что он не имеет к этой
беременности никакого отношения!
Дорогие мужчины! Выбирайте подарки тщательнее!
Видимо конфликт разгорелся нешуточный, потому что мужик обзвонил всех,
чьи телефоны он смог выявить в чужом мобильнике, включая маму моей подруги,
проживающую в другом городе.


Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже
индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей,
так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится
Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты
его разместил?
- А приезжай, посмотришь!


Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая
конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,
выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов
конструкции в землю вбит кол.


- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для
моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс
широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец
резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн
и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка
тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной
километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о@уевает...


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!


Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…


Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…


Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Я:
- Зачем?
- Читать нечего...


Друг показывает свою квартиру. Вдруг вижу на стене большой медный таз. Я:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Друг бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!