Креативное объявление о продаже автомобиля (2 фото)

3-02-2017, 09:48

45179

+116

В сети появляется все больше частных объявлений, которые написаны с юмором. Такие объявления выделяются на фоне других, причем в них, как правило, авторы заранее описывают недостатки своего товара. С одним из таких объявлений нас с вами познакомит данный пост.

Креативное объявление о продаже автомобиля (2 фото)

Креативное объявление о продаже автомобиля (2 фото)

объявления продажа юмор

Топ комментарии

Tofolo

3 февраля 2017 09:52

Голосов: +6

если интересуешься покупкой машины то такое вот объявление тяжело читать и нужную информацию получить

Комментарии (17)

Показать сначала комментарии:

Arkadyevich_2

3 февраля 2017 09:49

+1

#

зачетный копирайт
1. ТыЛ
  
  3 февраля 2017 23:55
  
  -1
  
  #
Tofolo

3 февраля 2017 09:52

+6

#

если интересуешься покупкой машины то такое вот объявление тяжело читать и нужную информацию получить
1. SIMych
  
  3 февраля 2017 10:01
  
  0
  
  #
  
  Да такое говнище никто в здравом уме искать не будет. А отшибленные и так всё знают. Двигатель у него, блять, от митсубиши, ага. Сделан по чертежам и по лицензии, на ушатанном в корень и списанном оборудовании, как и у саньёнг двигатель от мерседеса. А так да, дёшево и сердито... очень сердито.
  1. Maxim Lagunov
    
    7 февраля 2017 07:49
    
    0
    
    #
    
    SIMych, ну некоторые берут "это" сознательно: на карьер или в сель.хоз (так как убить не жалко), но есть и те кто нарадоваться на эту блевоту не может: у нас в сервисе такая же хрень уже 2й месяц на капиталке стоит, всё запчастей не можем найти, а ~~конченый кретин~~ хозяин этого ведра не хочет с ним расставаться
aaa588

3 февраля 2017 10:10

+1

#

так ты слона не продашь.
Masim

3 февраля 2017 10:24

+3

#

Есть огромная разница между "продавать машину" и "продать машину".
MIIRIIK

3 февраля 2017 10:32

0

#

Класс!
FFF600

3 февраля 2017 12:24

+2

#

Подобный юмор в ускорении продаж не поможет. Как и юмор вообще. Лучше бы цену скинул.
1. V0FFKA
  
  3 февраля 2017 13:43
  
  0
  
  #
  
  Плюсану, больше хохма. Серьезно им никто не заинтересуется.
Незнайка

3 февраля 2017 13:57

0

#

"...На рынке корову старик продавал..." (с)
Александр Маньякин

3 февраля 2017 18:22

+2

#

Продаю свою «Волгу»!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - 25 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 1999, состояние - противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000,а если совсем честно, то 272000 ))) (просто первая цифра счётчика заклеена клеем изначально). До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу Москва - никаких проблем – благо мак’дональдс на каждом углу (ссысь – не хочу!)
Летом – минус 10 кг НЕТТО с пуза (мечта жирдяя!!!) Фитнес? Нахуй!
Со светофора рвёт всех многих иномарок (особенно тех, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вздумается на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу – дышит мой Боливар! или, лучше – ПЕГАС! (машет левым и правым крылом).
У левой двери есть сгнивший участок из которого немного торчит звукоизоляция (полиэтилен), что очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
Александр Маньякин

3 февраля 2017 18:23

+2

#

По кузову — есть остатки участков, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Но зато кресла и диван обладают приятным укачивающим эффектом в купе с ублажающим запахом неэтилированного 80-го бензина.
Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть, но она, ссука, впивается в жопу именно тогда, когда пары бензина и прерывистый храп двигателя вводят в дремоту!
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней, но она никогда не работала (наверно потому, что кондиционера в комплектации нет).
Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его скрытый искусственный интеллект (а не я) решал когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Музыка - кассетный стерео ресивер URAL! Бомба!!! Орёт так, что закладывает уши, даже если лежишь в багажнике. Иногда при включении реверса не перекидывает магнитную головку, что приводит к эффекту воспроизведения наоборот (особенно смешно звучат оперные партии).
Печка — УРАГАН!!! - жерло Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но ,к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена и если жать больше 110 по трассе, а на ногах сандали, то сильно обжигает пальцы горячим антифризом на правой ноге водителя и левой пассажира. Так что летом всем лучше всем ездить в резиновых сапогах...
В машине последние полтора месяца не курил. а до этого курил и пил очень много, но не больше, чем предыдущий хозяин (папа мой) и его многочисленные друзья — одновременно, все, вместе, и зимой тоже, с плотно закрытыми стеклами.
Нагар я смыл, но матовость осталась (детям лучше не читать).
Потолок нехарактерно серого цвета с разводами, позволяет скрыть отпечатки пальцев и мазки крови.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсераются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду по трассе.
Ещё из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями, и выключенным ближним светом, и «факом» в кулаке - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял...
Так же её очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки, наверно из-за наклейки «1000000 км. Без капремонта» на бортах. В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Документов нет – только сертификат на утилизацию.
Александр Маньякин

3 февраля 2017 18:25

+2

#

p.s. бонусом родная 1999 г.р. запаска, ручной насос, четыре камеры (не фото или видео, а такая хуйня резиновая, которую в покрышки вставляют и накачивают насосом чтоб покрышку распёрло), аптечка ОМОНовца, огнетушитель ОУ-2 (20-ти литровый, папаша на работе с лестничной клетки пизданул), бокс кассет (классика и хиты 90-х(попса, шансон и пр. х-ня), карбюратор, дворники, электропривод дворников, свечи зажигания (штук 20-30 б/у), бензонасос, ремкомплекты основных узлов и механизмов, прокладки головки блока и картера, редуктор заднего моста, 10 л. масла М-8, 5 л. тосола, 1л тормозухи и т.д. – короче всё, что может пригодиться в поездке более чем на 200-300 км.
1. ChornyiYozheg
  
  4 февраля 2017 09:26
  
  0
  
  #
  
  Ой блин, живот уже болит от смеха, спасибо насмешил!!! Ты походу реально видел эту волгу. Так красиво расписал:)). Когда читал про свечи... это был пипец. Сразу вспомнилась старенькая ОКА, дыра в левой двери, хренова туча запчастей, новых и б/у и много свечей в багажнике. Кстати машина на ходу. Каждую весну завожу, делаю пару кругов, проверяя работоспособность. Соседи в шоке.
2. ChornyiYozheg
  
  4 февраля 2017 18:33
  
  0
  
  #
  
  Скопирую сейчас же в txt файл - друзьям водителям показывать буду. Ещё раз спасибо!!!
Шкод

4 февраля 2017 02:06

-1

#

Цитата: Александр Маньякин
свечи зажигания (штук 20-30 б/у)... короче всё, что может пригодиться в поездке более чем на 200-300 км.

э а презерватива в аптечке ОМОН б/у нет? без него 200-300 км не асилить