Анекдоты дня

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »


Особенности русского менталитета:
"Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а
"Все входящие бесплатно"...


Еще до свадьбы я что то подозревал. Друзья отговаривали меня от этого, Но я женился. И уже через неделю понял какую ху.ню я сморозил.


Прочитал сейчас в отчёте M$: "Продано 88 миллионов копий Windows Vista"...
Плин, а я вот такой доверчивый!!!!
Прошёлся по доменам, глянул общедоступную статистику посещений в разрезе операционных систем.
Увидел, что под "Вистой" сидит 3,15% пользователей...
Разделил 88 на 3,15 и умножил на 100...
Получил 2,8 миллиарда...
Население Земли - 6 миллиардов...
Среднее количество людей в семье в среднем по планете - 3,14 чел/семья...
Забавно...
У нас 1,5 компьютера на КАЖДУЮ семью планеты получается...
А я у себя к локалке подключиться не могу...
Оператор требует, чтобы было не менее 6 компов в доме, а в моём доме - только 4....
В доме - 160 квартир где же та сволочь, у которой 160*1,5-4=236 компов в квартире стоит!!! Парву нафиг!!!


Левша - первый русский нанотехнолог...


Лишний час в сутках оказался, как ни удивительно, совсем-совсем не лишним


Девушка не воробей- залетит не прокормишь.


... Стpаница показывалась КОИ-как..


Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так


женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля,
ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе


Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...



Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.


Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...


У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".


Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


Иногда будильник помогает проснуться,
но в основном мешает спать


... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку


Папа, а кто такой модератор? Тот кто критику не любит!
А чем он занимается? Спит! А долго?
Ну не не знаю, смотри сам через сколько пост грохнут.


Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!


- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!


Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.


Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измены ей.


Ни что не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.


Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...


– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.


Банкир: Человек, говорящий, что он ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.


Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.


Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.


Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.


Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.


Игра ""Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!


Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.


Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.


У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец.......


Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?


Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?


Серое вещество в мозгу у женщин имеет удивительную способность безвозвратно превращаться в жировую ткань груди


Игра ""Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!


Группа "Лигалайз" выпустила
новый альбом "Шняга". Это
уже пятая шняга выпущенная
этой группой.


Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!


- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус...


Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?


Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.


Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...


Для любого программного пакета справедливо: как только пользователь полностью изучит все возможности пакета, появится новая версия с новыми функциями.


По мотивам группы "Виа ГРА"...
Ну куда же ты полез рукой?!
Не могу я сёдня - полнолуние!
Я готова быть и над, и под тобой,
Подожди недельку, будь разумнее.


Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...


Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...


В. В. Путин - Правительству:
Давайте придумаем бюджет на 2008 год.
Пришлите смс на номер 4242 ,
вырученные деньги и составят бюджет 2008 года.


Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным...


У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.


Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает.
Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.


Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!


- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.


Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2


Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.


- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...


- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.


Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....


Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день


Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...


женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля,
ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе


Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...


Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.