Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

19-02-2009, 07:04
10125
+44
Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
Отец суфлирует:
- Скажи: "Писюн"!
Саня так задумался и выдаёт:
- Машинка в кармане!!!


Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.


Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".


- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.


- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.


Первоначально Герасим планировал крестить Муму...


Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
– А они варятся последовательно или параллельно?


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.


- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.


Первоначально Герасим планировал крестить Муму...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово
"денег".


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!


Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?


- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.


Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.


... в Эстонии кризис наступит в 2020 году...


Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.


Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.


После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.


Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
- Мужики! Можно сеять!


Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?


- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него
воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.


Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?


- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.


Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Комментарии (40) 

Показать сначала комментарии:
  1. 19 февраля 2009 07:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Падёт smile
           
  2. 19 февраля 2009 08:15
    Пользователь offline

    0

    #
    есть смешныё! laughing
           
  3. Диимоцык
    19 февраля 2009 09:14

    0

    #
    так сее
           
  4. 19 февраля 2009 09:22
    Пользователь offline

    0

    #
    Нос - любопытный орган ! lol lol lol lol lol
           
  5. 19 февраля 2009 09:25
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  6. 19 февраля 2009 09:43
    Пользователь offline

    0

    #
    Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам... В ТОЧКУ!!! rofl
           
  7. 19 февраля 2009 10:24
    Пользователь offline

    0

    #
    повторы видно? повторы видно?
           
  8. 19 февраля 2009 10:51
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольна. но опять повторы... wink
           
  9. 19 февраля 2009 12:19
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 Про салон красоты - жестоко Laie_53
           
  10. 19 февраля 2009 12:23
    Пользователь offline

    0

    #
    Немного улыбнуло... Но сколько можно повторять одни и те же анекдоты?? dash2
           
  11. Серг
    19 февраля 2009 12:31

    0

    #
    fuck
           
  12. 19 февраля 2009 13:33
    Пользователь offline

    0

    #
    - А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
           
  13. 19 февраля 2009 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  14. 19 февраля 2009 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    когдаж повторы закончатся? когдаж повторы закончатся? когдаж повторы закончатся? когдаж повторы закончатся?когдаж повторы закончатся?когдаж повторы закончатся?когдаж повторы закончатся?
           
  15. 19 февраля 2009 13:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Намана
           
  16. 19 февраля 2009 14:05
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  17. 19 февраля 2009 14:54
    Пользователь offline

    0

    #
    "денег" "нет"....не было и не надоооооооооооооо!
           
  18. 19 февраля 2009 15:18
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 drinks
           
  19. 19 февраля 2009 15:24
    Пользователь offline

    0

    #
    c повторами :(
           
  20. 19 февраля 2009 15:42
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  21. 19 февраля 2009 15:48
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 19 февраля 2009 15:51
    Пользователь offline

    0

    #
    - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
    - Совсем озверели, извращенцы!

    rofl lol rofl
           
  23. 19 февраля 2009 15:58
    Пользователь offline

    0

    #
    намана
           
  24. 19 февраля 2009 18:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы mad mad mad mad mad
           
  25. 19 февраля 2009 19:12
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 19 февраля 2009 22:32
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile smile
           
  27. 20 февраля 2009 10:44
    Пользователь offline

    0

    #
    не очень)))

    не очень)))))

    я уже говорила, что не очень?))))
           
  28. 21 февраля 2009 13:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Про умого котика прикольно!!! lol
           
  29. 23 февраля 2009 17:53
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно lol lol lol
           
  30. 23 февраля 2009 23:03
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.