Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности

11-04-2007, 08:24
3059
+39
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!


Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...


Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё мля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "МЛЯ это же говно!"
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?"


Как то (достаточно давно), когда я работал в суппорте
на одном предприятии произошел такой разговор по телефону,
между мной и милой девушкой операционисткой:
Она: у меня все зависло ...
Я: Поводи мышкой по экрану (для того что бы понять залочился интерфейс или нет)
Она: Слышиться какоето шибуршание из трубки и тишина ...
Я: Ну что ?
Она: Ничего не изменилось ...
Я: Ну мышка то двигается ?
Она: Ну конечно, она же у меня в руке ...(пауза) ... но шарик по стеклу плохо ездит ...
Я: Пытаясь сообразить ... откуда там стекло ? ... по какому стеклу ...
Она: (Раздраженно) Ну ты же попросил поводить мышкой по стеклу, я поводила ей по экрану ... ничего не изменилось ...
Тихо выпадаю в осадок :))


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания


- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Сообщения на пейджер
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости.Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."


- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...


В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"


Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.


- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше


К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?


Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы



Сижу за столом, мама капает на моск: "У тебя каникулы, что ты завтра будешь делать?"
я-Не знаю
-Как не знаешь? У человека должен быть план [типа действий], у тебя есть план?
я, вздрогнув,- Мам, да ты что? Откуда?
М-Нууу вот, ты только об одном и думаешь.


Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.


Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем
чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и
всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как
специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа
использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего
пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли
это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент
на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть
pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает
один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:
-А я свой yже надел...


Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...


Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.


Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.


- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...


- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?


МТС считает, что Пасха - это праздник, тесно связанный с их логотипом.


В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.


Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.



Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я
ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.


Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбианки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".


Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!


Солистки мюзикла «Кошки» гадят друг другу в туфли!
Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!
Да здравствует Международный женский банный день!
Королёва отвела Тарзана в зоопарк!
Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его!
В НИИ хирургии соединили два любящих сердца!
50% мужчин засыпают во время секса с Анфисой Чеховой!
(с) RedBurda


M0sTH8 > ну пускай она тебе минет делает
Poison > нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью
M0sTH8 > .. зубы выбей

Комментарии (11) 

Показать сначала комментарии:
  1. 11 апреля 2007 10:57
    Пользователь offline

    0

    #
    порадовало mr47_04 WhiteVoid_1
           
  2. 15 августа 2007 01:25
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink
           
  3. 14 октября 2007 21:35
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно
           
  4. 25 марта 2008 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  5. 28 июля 2008 08:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Пара-тройка wink
           
  6. 29 ноября 2009 14:23
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  7. 29 декабря 2009 20:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.
           
  8. 7 января 2010 01:54
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  9. 10 апреля 2010 19:37
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  10. 12 июня 2011 16:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно местами. smile
           
  11. 11 октября 2011 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    местами angry жалеть тоже нельзя
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.