Привет!
Поздравляю с серединой недели )
Зашел посмотреть на Триникси в рейтинг Алексы
Оказывается, что мы 1044й самый посещаемый сайт в России
Что самое интересное - мы 351й самый посешаемый сайт в Эстонии. Честно, не ожидал )
Скоро будем в сотне. Ну а там и до десятки не так уж и далеко )))
Новость дня:
Абрамович развелся с женой
То есть в мире на одну миллиордершу стало больше?
Полная новость
Я никогда не был в Таиланде.
Но теперь серьезно задумался, чтобы никогда там и не побывать.
Недавно я писал про убийство русских туристок - ССЫЛКА (фото-жесть)
Сегодня вот прочел, что 57-летний швейцарец, выпив лишнего, испортил плакат с изображением их короля. И теперь может сесть на 75 лет. ССЫЛКА
Вот так
УХ дня раз - (с)
УХ дня два - (с)
НА СЦЕНЕ ЦИРКА..... СОБЧАК ))
Ого, размерчик (НЮ)
Хорошая социалка - фото
Кристина Агилера - фото
Где-то в Восточной Европе у человека выросли такие штуки - не для слабонервных
Клик по картинке для флэшки
1:0 в пользу админа
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
АНЕКДОТЫ
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус..
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться..
— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
На перекрёстке на красный свет пролетает Лексус. Его тормозит гаишник и спрашивает:
- Ты чего же на "красный" ездишь?*
- Так другого-то не было...
Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра...
Смотрю однажды, знакомый мой работник культурного ведомства идет с обеда из столовой соседнего департамента как в воду опущеный.
Спрашиваю:
- Что, Лех, стряслось?
- Сейчас,- говорит,- выхожу из дверей этого заведенья весь в раздумьях о делах после обеда. Навстречу две девушки. Симпатичные. Я им дверь открыл, пропустил, чтобы вошли. Одна улыбается: "Спасибо!" А я в думах своих отвечаю: "Да ну, х?йня какая..."
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Эту историю мне рассказала одна знакомая бабулька. Её зовут баба Клава
(или полностью Клавдия Петровна). Наверное все помнят, что собой
представляли старые советские телевизоры. Кто не помнит или не знает,
напомню. Его включаешь, и 2-3 минуты ждёшь, пока накалятся все лампы.
Потом он постепенно включается. Причём, звук появлялся где-то на минуту
раньше, чем изображение.
Так вот, эта баба Клава захотела как-то ещё в те советские времена посмотреть фильм "Цыган". Вот она рассказывает:
- А я нэ почува, шо у той картине Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату,
уключаю телевизор, вдруг чую из темноты такый громкий грубый мужской
голос говорыт: "Здравствуйте, Клавдия Петровна! ". У мэнэ чуть инхфаркт
нэ прыключывся.
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете?
— Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
(голосом Николая Дроздова):
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.
Соседка купила двд-плеер, пришла с жалобой/просьбой - не работает, посмотри, может чё сделаешь. Пришёл, увидел, подключил. Работает. Он и без моей помощи работал, просто нужно было не только в розетку подключать, но и к телевизору.
(с)шпиён
Сегодня на двери квартиры видел наклейку с надписью:
"Если вы пришли агитировать меня вступить в церковь, в секту, в партию или дать на них денег, не стучите и не звоните - идите в ж@пу сразу".
(с)шпиён
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками,
то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!
Эякуляционный выход
Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
-Оля, ты что делаешь?
-Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
-А ты часто его поливаешь?
-Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя. Напряжение нарастает. И тут он говорит:
-Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод...
Утро... Красная Оля и погнутая проволочная ветка...
Моложой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- За@;"сь!
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, конечно...
В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
Интересно, фанатки Бритни Спирс тоже побежали бриться налысо?
Если не успеваешь достать носовой платок, используй монитор!
Встретились двое НР (Новый Русский ) , один говорит поидем опрокинем по маленькой , второй удивленно : "ты тоже себе мерс А-класса купил?"....:)
На автосалоне. Дама-покупатель подходит к только что купленному "Запорожцу", открывает спереди крышку ?багажника? : " Вы продали мне машину без двигателя!!!" Продавец : "Мадам, у вас в багажнике запасной ! "
Едет как то русский турист на ЗАЗе по США. Вдруг поломка и на месте никак не устранить,а до ближайшего сервиса - км. 50... Решил турист найти буксировщика. Согласился водитель с Корветтом.
Ну повесили Запор на галстук едут... Вдруг их обходит второй Корветт, сердце гощика не выдержало и он втопил на всю.... в общем на следующий день в местных газетах появилось сообщение : " Вчера на на трассе 27 произошло соревнование между двумя автомобилями Шевроле Корветт. Победила дружба. Но , что самое интересное : за одним из Корветтов мчалаль неизвестная русская машина без колёс , постоянно сигналя, требуя обгона..." :-)))
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?
Lord Phoenix: ни разу, а что?
***: не, ничего..
Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я
2006 год. Форум железячников.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
- Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит - у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
- А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели...
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня" Обиженный пассажир! :-)
Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд".
Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати.
Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.
