Анекдоты дня

Автор:
7970
+65
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…


Надпись на китайском роддоме "ХВАТИТ!!!!!!"


Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е?ет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.


"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!


училка пишет записку маме учинека
"Софья Абрамовна,Моню надо мыть.Моня плохо пахнет."
атветная записка
"Сара Соломоновна, Моню надо учить.Моню не
надо нюхать"


С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОхреневшиеУважаемый Сергей Петрович.doc


Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка...


Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.


- ты выйдешь за меня?
- нет!
- ну, выйди за меня!
- я подумаю.
- ну, выйди за меня!
- ну, ладно.
- в команде “динамо” (киев) замена: вместо андрея гусина выходит александр головко.


Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).


- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, б^я...


- Девушка а вы могли бы полюбить радикала. - Ради чево ???!!!!!!!!!!


Маленький Нострдамус обращается к маме:
-Мама,а что у нас сегодня на обед??
-А то ты,сука,не знаешь...


- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Комментарии (42) 

Показать сначала комментарии:
  1. 7 сентября 2007 09:53
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  2. 11 сентября 2007 10:12
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2 41 lol lol
           
  3. 15 сентября 2007 13:58
    Пользователь offline

    0

    #
    35 35 35 35 35 35 35
           
  4. 12 января 2008 13:09
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  5. 18 апреля 2008 18:19
    Пользователь offline

    0

    #
    Последний!!!!! lol lol lol
    rofl rofl rofl
           
  6. 28 августа 2008 15:38
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  7. 23 января 2009 19:35
    Пользователь offline

    0

    #
    Соскучился !!! lol lol lol lol lol
           
  8. 21 марта 2009 11:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  9. 29 декабря 2009 17:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  10. 4 января 2010 22:07
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue tongue tongue
           
  11. 12 января 2010 00:04
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  12. 19 декабря 2010 14:14
    Пользователь offline

    0

    #
    - Извините. Был напуган. angry angry angry
           
  13. 10 января 2012 14:06
    Пользователь offline

    0

    #

    -А то ты,сука,не знаешь...

    rofl

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.