Анекдоты дня

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну


Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов.


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.


Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.


Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!


Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.


- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!


Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.


К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?


Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.


Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.


Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.


Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором


- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.


Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.


Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.


Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.


Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет


Раздевай и властвуй!


Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.


Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...


Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.


Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!


Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!


- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...


Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.


Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.


... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений...


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!


Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.


Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.


Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!


Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!


Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.


По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.


Многие запреты - зла атрибут,
в мораль веков переодетого:
благо, а не грех, когда ебут
милую, счастливую от этого.


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...


С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.


Застряг хлопець в ліфті. Натискає кнопку виклику диспедчера і чуєголос: -якщо хочете розмовляти українською - натисніть 1; -єслі хотітєрозгаварівать по русскі - нажмітє 2. Хлопець, подумавши трохи, натискає2. Лунає голос: -ну що, застряг, москалику?


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".


Четыре пародокса нашего времени: Самый крутой рэпер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать.


Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!


Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"


Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.


Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пидарасы к виду "хомо сапиенс" не относятся.


Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.


Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.


Да, хреновая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"...


После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.


Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...


Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.


- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.


Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.


Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.


Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.


Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...


Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".


- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.


"Я вот чего не понимаю, нахрена везде в салонах и парикмахерских спрашивают "как стричь", а потом стригут как хотят?"


У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.


Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.


Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить!


Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.


Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ.


Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.


Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!


Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".


Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нефиг. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!