АНЕКДОТЫ ДНЯ

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.


Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.


пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?


Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!


Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.


Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.


- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!


Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.


Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.


У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.


Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену


Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....


Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником


Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях


А это наше юное придуркование.


Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...


- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!


- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.


У сада камней один недостаток - цветет редко.


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.


Цветок - это бабочка, которая пустила корни.


Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...


Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...


- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...


В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка….


Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...


Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...


Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно


Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)


Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"


Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.


Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.


Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.


80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.


Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!


Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!


Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.


Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.


Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.


Мойка окон.
Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!


- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!


A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.


По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.


Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...


Подруга жены сегодня заходила в гости. Жаловалась на мужа. Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм, то головную боль.


Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильма.


Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!


Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат


Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....


Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.


- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.


- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.