АНЕКДОТЫ ДНЯ

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.


Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.


14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов
* 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
* 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
* 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
* 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
* 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
* 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
* 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
* 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
* 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
* 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
* 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
* 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
* 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
* 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.


Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.


Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.


В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...


Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!


Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком.


Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.


Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
- И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..


Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


В Украине такси будет летать
Кабинет Министров изучает возможность создания в Украине сети аэротакси с использованием сверхлегких реактивных самолетов Eclipse 500. Об этом сообщила пресс-служба первого вице-премьера Александра Турчинова.
Напомним, Александр Турчинов пребывает с трехдневным рабочим визитом в Нидерландах(Голландия) .


С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...


Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!


На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.


Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"


ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.


Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...


Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...


Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов


Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"


Записать бы тишину и врубить на полную громкость!


Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.


Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".


Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын взял горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!


Я решила отстоять это дело до конца!!! Я пошла доказывать свои права! Если что-я в синих мешках за гаражами!


В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го!


Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!


Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.


Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.


Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.


Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!


Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.


Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот


В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


нм Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.


Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк а третий - советский разведчик.


Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...


И так, известно у Клары украли, что?! Правильно, кларнет. Теперь следуя дедуктивным методам Шерлока Холмса, и делая определенные умозаключения, из той информации, что у нас уже имеется, можно предугадать будущие преступления. С вероятностью 98% можно утверждать, что у девушки по имени Лора, украдут в ближайшее время - лорнет. У Винни, того что Пух украдут Винегрет(хотя по идее должны бы мед), у его друга и собутыльника Пяточка украдут - пятак. А у доктора Борменталя, быстрее всего пропадет бор и возможно его ментальность. Это же элементарно господа!) ®


Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
... всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.


Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!


- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!


Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая