АНЕКДОТЫ ДНЯ

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?


Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.


Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Умопомрачительный умопомрачлен.


- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.


Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.


- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!


Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!


Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.


Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".


- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.


Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)


Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!


В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города.Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...


В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!


Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Паршивый бит весь гигабайт портит.


Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.


Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.


- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!


-Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
-Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
-С@ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


– Паршивый бит весь гигабайт портит.


После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.


В школе меня частенько п#здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отп#зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п#здили уже профессионально


По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".


- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.


5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок, а многие проходящие мимо обнаружили у себя синяки и переломы...


Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.


- будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
- бэкап


Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.


Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.


Иногда бывает ну так холодно, что даже есть не хочется.


Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.


Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.



- Алло, это хуячечная?
- Да, слушаю Вас.


В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!


В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да! Нигде ещё так не встречали!!!


Не все бабы - дуры, но все дуры - бабы!


Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.


Погода в Самаре изменилась с "Пи#дец нас завалило" на "Пи#дец нас затопило"


- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!


Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.