АНЕКДОТЫ ДНЯ

11505
+42
- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению,не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!


Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.


Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...


Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.


- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.


Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".


Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.


Проходи, ложись, здравствуй.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!


Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...


Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.


- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.


Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".


Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина.


Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!


И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".


- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.


В связи с кризисом компания «Ригли» выпустила Орбит со вкусом: колбаса "Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.


На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!


Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...


Большой сенсорный экран с технологией Multi-Touch позволяет вам управлять iPhone 3G используя лишь свои пальцы. (C) Евросеть


Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт


Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!


У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.


Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.


Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел нахуй3"


Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``


Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.


Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.


Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!


Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...


Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!


Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...

Комментарии (44) 

Показать сначала комментарии:
  1. 29 января 2009 12:03
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  2. 1 февраля 2009 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  3. 1 февраля 2009 23:53
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  4. 22 февраля 2009 20:33
    Пользователь offline

    0

    #
    dash2 wassat
           
  5. 13 марта 2009 13:04
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  6. 17 марта 2009 20:28
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  7. 17 марта 2009 21:10
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  8. 19 марта 2009 01:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Я счас со стула упаду!!! yahoo rofl
           
  9. 18 июля 2009 22:54
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  10. 31 декабря 2009 09:04
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  11. 31 января 2010 11:12
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04
           
  12. 29 августа 2010 02:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

    rofl rofl rofl
           
  13. 10 декабря 2011 17:08
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  14. 30 ноября 2012 16:49
    Пользователь offline

    0

    #

    Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
    Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел нахуй3"

    ааааааааааа rofl rofl rofl

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.