АНЕКДОТЫ ДНЯ

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
***
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?


- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...


Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)


А знаете ли вы, что:
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".


- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.


Неужели я - трус?!
От одной этой мысли мне становится страшно.


Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.


Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!


Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот


– Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.


Сомалийские пираты - гопники Индийского океана.


Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.


Помню, когда поступил в техникум сразу появилось много новых друзей и я довольно гармонично влился в одну весёлую компанию. Но был там человек, Валера, который воспринимал меня достаточно индифферентно, т.е. никак. И вот, однажды, собравшись все заговорили о воспоминаниях из очень раннего детства, ну типа, кто что помнит. И я рассказал об одном из своих детских кошмаров, мол, бегу счастливый, никого не трогаю, а тут бабушка хвать за шкирку, кусок мыла в жопу и на горшок (так детей от запоров некоторые лечат).
Валера подходит ко мне, пожимает руку и говорит:
- Та же х*йня...
С тех пор и дружим


Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...


доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...


- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.


В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.


СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА! Береги сиськи смолоду. Сиськи-друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.... Сиськи еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, но не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. ДУРНЫЕ РУКИ СИСЬКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! На чужой сосок не разивай роток. Сиська некогда не приходит одна! По сисськам встречают, по уму провожают. Не все то-сиськи, что на груди растет....Сиськи помял - время зря не потерял. Сиськи - хорошо,а хорошие сиськи еще лучше!!! Сисек много не бывает. Кто рано встает, тот сиськи помнет!!! ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!


Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.


Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу


Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.


- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно


Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию и горько плачет.
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором, имел огненное сердце, пламенное дыхание и способность к полётам!"


Старость приходит, когда начинаешь предпочитать позицию - женщина на кухне.


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.


На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше?
А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис".


1:Мне тут батя зубной порошок притащил.Ну я решил попробовать как люди в старые времена зубы чистили...
2:Ну и как?))))
1:Ты когда нибудь мятную извёстку пробовал?!


Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не
будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздеиствии
на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность
видеть в слабоосвещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет.
Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся
адаптированным к темноте...


- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!


Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...


Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...


Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.


Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...


Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.


Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!


"У нас, программистов, так:
- где лег - там и постель,
- где встал - там и жена!"


Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi


-блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
-иди ты в жопу с такими проблемами.