АНЕКДОТЫ ДНЯ

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...


Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?


Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, женщина в
истоме шепчет: - Любимый, ты вернулся!
Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, гаечка в
истоме скрипит - Любимый, ты ввернулся!


- Почему у тебя кошелек весь мокрый?!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали мои денежки!


- Расскажите, как вы пережили кризис?!
- А что был кризис, да?!!! Ой, бедные, мы бедные. Вот видите, сидим здесь у себя на Рублевке и даже не знаем, что в мире творится ( ®


- Капитан, а почему у нас во всех
каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман...
Это иллюминаторы!


в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!


Только в нашей стране говорят: "Только в нашей стране".


Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...


- Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.


- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...


Всё бы было зае@ись, если бы всё так не зае@ало.


- Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?


Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.


Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!


Знакомая выдала: Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.


- Дорогой, а какого цвета у меня глаза?
- Не знаю (пожимая плечами)...
- Как?!
- Дорогая, я не успеваю разглядеть цвет твоих глаз!!! Как только в них смотрю - сразу же тону...


Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.


Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?


-А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
-И что? на кого похож?
-Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.