- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.
Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
-А ты не врешь?
-Век Volvo не видать!
Из жизни мамы и взрослой дочери:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звонит маме, жалуется. Та говорит:
- Так ты, наверное, белок от желтка не отделяла!
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама говорит:
- Так ты, наверное, яблоки в крахмале не обваляла!
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз дочка говорит:
- Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама:
- Вот и у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
был парняга в гостях у бабушки в деревне. вечером собрался домой в город. вышел на дорогу-темень, холод, да еще и дождь пошел. пол часа стои ни одной попутки, час стоит, весь мокрый, дрожит. вдруг едит машина-голосует. машина останавливается, дверь отрывает водила и говорит: ну садись пи*ор. парняга в непонятке думает сейчас я с тобой разберусь за такие слова. слыш а чего ты меня пи**ром обозвал. а водила в ответ: а как бы ты меня назвал если б я не остановился?
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.
пусть будет проклят тот клочок земли, на котором растёт дерево для моего гроба!
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
одна черточка, а какова разница!!!!
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника!
"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
у всех есть лысина, но не у каждого она видна
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Решил сегодня не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Поколение next, плавно переходящее в поколение finish.
- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...
Маршрутка круче Феррари
Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио “Шансон”. Водителям феррари сложнее, ибо “милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик”…
Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.