АНЕКДОТЫ ДНЯ

За последние десятилетия химия сделала огромный
шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.


Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не
владеешь "Фотошопом"?


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
дети около туалета.


Не судьба – это когда тебе написано на роду,
а ты с роду неграмотный.


Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку
помогут Вам сжечь 1200 калорий!


Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел,
но потом не смог гражданин Петров.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.


- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.


Объявление: "Даю уроки пианизма".


Происшествия дня: Бабушка очень быстро
лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


Пятьдесят процентов проблем женатых
мужчин - это вторые пятьдесят...


- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!


В банке.
Клиент:
- Хочу снять денег.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем
дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.


Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.


Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.


Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.


Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"


Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" :))))


У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".


Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"


Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!


Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".


Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.


Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?


- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.


Учитель (У):
-Сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
Вовочка (В):
- Семь.
- А сколько тебе будет в твой следующий день рождения?
В:
- Девять.
У:
- Садись, два!
В:
- Ни фига, у меня сегодня день рождения...



Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.


нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...


Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свиснуть.


О рекламе с Острия.
"Россияне получат дешевые машины благодаря кризису"


Вполне вероятно что машины будут губозакаточными.


Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью
вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...


- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!..
- А вы не пpобовали их помыть?..


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый
день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.


Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...


Я не слабоумный, я просто слабый и умный.


Побывать в Москве и не увидеть АВРОРУ?


некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик
а некоторые просто загоняют в ступор
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?


Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели,
музицировали, много трахались, стрелялись...


Валерий Леонтьев не может остановить
процесс омоложения...


Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии:
лист самозаписи к травматологу.


Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!