АНЕКДОТЫ ДНЯ

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!!!!!!


короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
Кстати прочтитайте его вслух.


Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
Я комнатой ошибся !


И все ласково звали её Дюймовочкой....
Потому что у неё очко дюймовое.


Жизнь - это пи$&ец, но не сразу, а постепенный.


- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.


Волынка это баян из Шотландии!


Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.


- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.


Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...


Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,
когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,
присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил
девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую
очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас
начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в
дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,
возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на
покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,
что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла
глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не
сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.


- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?


Иногда лучше один дегенерат с лопатой, чемь семь трактористов без генератора


Буду иметь - введу!


Божья кара - аллергия на пиво.


Девки жгут. Присутствовал на днях при женском разговоре на тему "Праздники, пьянки и их последствия". Участницы разговора Ольга и Лариса.
Ольга: "Отмечали тут недавно День Рождения. Чувствую- перебрала спиртного. Надо как-то мужу сообщить. Сил хватило только на СМС "ПЗДЦ". Но он всё понял, приехал, забрал.
Лариска: "Это ещё что! Ты хоть шипящими могла разговаривать! А меня как в машину грузили, я вообще не помню. А с утра муж показывает мою СМС-ку с текстом: "Ъ" (именно так: твёрдый знак в кавычках). Но ведь, какой молодец- всё понял, приехал, забрал...


- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да....
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.


Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.


Учебник по "русскому..." за 4 класс.
Кусок стихотворения:
"Пусть петух боится лая,
Пусть не спит козел в сарае"
лично я вот как-то не сразу доперла, что вторая строка уже НЕ про петуха...


7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же
день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне
напоминают что надо друга поздравить.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом
"Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было
видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов
"Здорово, братуха! С днюхой тебя!"


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года...


Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.


Многие материалы на сайте являются авторскими. Вы их читаете на свой страх и риск.


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!


IQ Джорджа Буша чутко реагирует на финансовый кризис своим очередным падением.


В критические дни сантехник Петров успевает поменять до десяти прокладок.


Я вся такая распущенная сегодня.... и вообще я очень часто бываю распущенная...... ( Верховная Рада )


Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?


Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровати лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"


- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.


- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.


Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.


Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.


– Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!


Сидит старуха у разбитого корыта...а х@лишь вы думали - четвертый дан по каратэ!


"В статье "Гайдар шагает впереди" фразу "пес. детс." следует читать как "писатель детский."


-Аня, почему я должен за тобой бегать?
-Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!