АНЕКДОТЫ ДНЯ

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..


На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.


Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
-- Меня - Наполеон
-- Меня - Юлий Цезарь
-- А меня, - сказал Вовочка, - мой ОТЕЦ, когда увидел табель за первую четверть...


История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.


Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.


Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.


Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.


Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, все. . .сразу смерть!
Проблемы с математикой? Звони 1-800-[(10x)(13i)2]-[sin(xy)/2.362x].


Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения…
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.


- Чизбургер без сыра!
- Картофель фри без картошки!
- Лед без кока-колы!
- Еврейские недели в Макдональдс!


Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг,
Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать по попе?
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого
выхода!


Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!


Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...


- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.


Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...


В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.


За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!


У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом


Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.


- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Новинки российского автопрома:
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности.
От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!


Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...


В России сорван Новый Год...


Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.


Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!


На чемпионате мира по фигурному катанию не было равных белорусскому фигуристу: все катались под фонограмму, а он сам пел.


В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.


Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит,что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что ни на одного не наступила.
Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё откзывалась слезать со стула. Сюрприз удался.


Раньше в деревнях была заминка с холодильниками, и в молоко, что б не скисало, сажали жабу. Мне тогда лет 12 было. Приезжаю в деревню. Беру крынку с молоком, отодвигаю тряпочкуи собираюсь пить прямо оттуда. А на меня из крынки смотрят суровые два глаза. Я кричала так,что жаба от страха обосралась прямо в молоко.


В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.


В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!


По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента?"


Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....


- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий
аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"


Борис Моисеев пожаловался на боли в половом органе. Диагноз врачей был неумолим: геморрой.


- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...


Вчера она тр@хнулась с моим другом, сегодня тр@хнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...


Встречаться с девушкой только рады секса, это все равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.


Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.


Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!


Предлагаемые реформы в олимпийском движении
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.
3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!


Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.


Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".


Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь


Из энциклопедии:
Во Франции в 12 в. баронами также именовались все феодалы, чей лен достигал значительных размеров.
Не правда ли, кажется, что одна буква пропущена?


Дорогой!!! Ты меня любишь?
Ха!!!
Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!


На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами…


Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.


На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Она хотела грязно выругаться, но у нее ничего не получилось, потому что после слов: «Да пошел ты в…», - его отвлек сработавший будильник на его ручных часах Montana: - Пи-пи-пи-пи, потом зазвонивший телефон – З-з-з-з-з-з-з. А сразу же после звонка, на море, большой сухогруз подал сигнал Дууууууууууууууу! ®


Полгода назад было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку.
Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".


Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!


Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.


Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!


- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.


Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


-Ух ты, какая таблеточка! Можно?
-Пожалуйста...
-М-м-м...Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?..


Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами всё наоборот.


Никто не умеет жить так, как мы не умеем!


В первомайском районе Алтайской области в лесной зоне Иван Петров застрелил собственного соседа по ошибке приняв его за козла.


Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.


Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.


Новая коалиция дружественных государств: Абхазии, Осетии и России - АБОСРУСЬ


Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её потому, что впадлу активировать...


- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04


Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?


Из того, что дуракам закон не писан совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании.


Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все пох@й!" Другой мимо проходит, спрашиает:
- Слушай, неужели на все пох@й?
- Да, на все.
- И на девушек пох@й?
- Пох@й.
- И на деньги пох@й?
- Пох@й.
- И неужели на водку пох@й?
- Не пох@й.
- Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все пох@й?
- а мне пох@й, что там написано...


Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....