АНЕКДОТЫ ДНЯ

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?



- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?



В магазине стою в очереди у кассы.

Передо мной стоит нормально одетый мужик.

Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки:

девять банок пива (значит, втроем будут пить),

три бутылки водки (не,точно втроем!),

бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет)

и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,

не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.



Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

******

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.




Hесколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной

звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,

а Женю можно?

А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я

сейчас пойду посмотрю




Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !



Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:

— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.

— Пусть все чертежи будут уже готовы!

Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.

— Ну, теперь загадывай второе.

— Кофейку бы попить!

Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

— Ну и третье, давай уж загадывай.

Студент подумал, подумал и говорит:

— А теперь бы еще по.......ся!

Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи



Жена,сексуально одетая,протягивает мужу две веревки, эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Связал ее и пошел на рыбалку.


Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...

Учитель садится рядом.

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...



"Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички"


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

- Б**дь, нам тут не до шуток!



Программер приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- Разархивируйте пожалуйста...




Пациент на приеме у врача:

- Доктор, во время секса, когда я засовываю только наполовину, у меня уже в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.

- Вот вам, выпьете лекарство, все пройдет.

Через неделю. Пациент опять у врача:

- Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.

- Так, покажите ваш "инструмент".

- А-а-а... (Высовывает язык пациент)






Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.

Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."

Подходит стюардесса:

-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.

Он опять: " П...п...п"

Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..

Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.

Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".

Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА...



Вчера заметил, что кот по команде: "кудаб*я!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.




девочка эмо сидит на трубе

мечтает о смерти грустит о судьбе

и вот труба взрывается

газпром мечты сбываются)))



Приходит мужик домой. Видит в коридоре туфли 46 размера, пальто двухметровое на на вешалке висит. Думает, пришел тут амбал какой-то, убьет счас... Он так голосно: Иду на кухню! Потом: Иду в туалет! Потом: Иду в ванну! И наконец: Иду в спальню! Ему в ответ басом: Иди на х@й!!! Мужик: Иду на кухню!







Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...



Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)

Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.

Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает

русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:

-Чё домой?

Негр — кивает.

Русский — подставляя спину. Давай подсажу!






Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик: - ??????

Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.



В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в гараж. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги, проколола колесо "жигулей", взяла домой и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.



Она была на седьмом месяце от счастья..