АНЕКДОТЫ ДНЯ

- Товарищ майор, разрешите обратится?!
- Обращайся… оборотень проклятый! ®


Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.


Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".


Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!


Специально для Грузии фирма "Орбит" выпустила партию жевательных галстуков со вкусом мяты. На очереди и другие вкусы.


Комментатор с ленты. ру о выступлении синхронисток:
12:03!!!!!! Здорово! Оценок пока нет, но, кажется, это формальность.
Коллеги говорят, что наши выступали под Чайковского. Я Очень люблю Чайковского, особенно его стихи.


Новости науки.
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!


хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.


Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.


Бухучет - контроль над выпитым.


Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.


Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...


Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиZдец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.


Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!


Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!


Сынок, вставай!
Ну ещё часок, мама...
Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!


Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.


Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо


Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.


- Слышь, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща я тебе счетчик обнулю.


Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.


Современного школьника лишили классной отмазки - честное пионерское.


-Алло, это морг?
-Да.
-Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет, она к вам не поступала?

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -
что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к
штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

-Алло, это морг?
-Нет, это баня.
-А мне нужен морг!
-Помылись бы сначала!..


Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими
номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал
заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачик, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)


- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!


Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"


Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.


Я много времени провожу в офисе и для меня как то странно прозвучала фраза "я вчера колготки на принтере забыла".


- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?


- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.


Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!