АНЕКДОТЫ ДНЯ

Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.


Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.


Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.


- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не
знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу
получить обратно свой вклад или нет!


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 82 года выпуска.


Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.


Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!


В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.


- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского
китобойного судна.


- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``


- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!


После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.


Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!


Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.


Голодный хомячок - словно нежравший лев.
Только кушает меньше.


У меня однажды на половой тряпке поганка выросла!


Со стороны меня сегодня была "дача взятки" менту.
А со стороны мента, получается, "брача датки"?


- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.


Давайте попросим автоваз изобрести новый автомобиль на базе жигулей и назвать его "самая лучшая машина". Может продажи вырастут....


Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие
сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.


- Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
- Дура, я не Буратино. Я его двоюродный брат Чиполлино.


Целый день занимался ксерокопией карты кабаньих троп области на чб формата А4 оборудовании (карта 1.5 на2.5 метра...),склеивал и обводил маркером нужные линии.....я первый день работаю,говорят я маркетолог...


Чтобы меньше жрать на ночь - надо раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать - уже хочется пожрать.


Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.


Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!


Давление - 744 миллиметра ртутного столба...
Это ж почти метр - опупеть, а не градусник!!!



Вегетарианец - это не только ценная кожа, но и два-три килограмма легкоусвояемых овощей и молока.


Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.