Перед весенними выборами ЦИК принято переименовать в ЦЫЦ.
Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.
Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?
Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс N13...
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Дааа, доигрался мужик с пластическими операциями...
- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина…
- Кого-кого мне надеть?!
-Разогревайся пока без меня, цыпа , мне тут надо по телефону ответить, -сказал Саня и вышел из компаты. Цыпа что-то обиженно пропищала.
- Сыночек, что делаешь?
- Да курицу разогреваю...
- Тебе скоро 30 лет, а у тебя всё одни курицы, когда нас со своей девушкой познакомишь...
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...
Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?
Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла! Вотэтодабла! Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".
Мой отец учился в военном училище. И было там заведено, что тем, кто выше двух метров ростом, положена двойная порция на обеде. И был один курсант, который оказался ровно два етра ростом. А есть такой прикол, что когда человек лёжа спит, у него позвоночник в это время растягивается, а потом за день, когда долго ходит и бодрствует, позвоночник, соответственно, сжимается. Так что того парня то так измерят, то эдак, и споры о необходимости выделять ему двойную порцию продолжались до самого выпуска.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником
-Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
-Только что восьмая палка не получилась.
-Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
-Я знаю… Но восемь бы за год – это было бы вооще!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Чёт меня сегодня дёрнуло посмотреть новости по первому, узнать хоть раз НЕ из интернета, что в мире творится.
По версии первого канала, в мире творится исключительно Дмитрий Медведев.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "С.ки!!!"
Выпил Хон-Гиль-Дон Вим-Биль-Дан и уссался над названием.
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары