АНЕКДОТЫ ДНЯ

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


В детстве все хотели быть похожими на дедушку Ленина, но не знали, как же выглядит его дедушка.


- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.


Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.


Телефон доверия с определителем номера.


- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.


Кошки бывают разные,
Персидские и сиамские,
Но всем одинаково хочется,
Особенно в марте месяце


Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.


Фобофоб - боится бояться...


Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?


- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!


Светская львица сначала хотела залудить стакан, потом опомнилась и чуть пригубила из грациозного бокала.


Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает


Дое@ался, как Маклауд до кукушки...


Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.


Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!


С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


После сеанса Кашпировского у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!


Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!


Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"


Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.


Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!


В сводке ГИБДД "Задержано ____ водителей в нетрезвом состоянии" не хватает фразы "из них отпущено..."


- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.


Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.


- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.


Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл"дских куликов желтопяточный...


- Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?


Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.


"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пи&арасы стали поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.


Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.


-Как узнать сколько лет банке с тушёнкой? - По кольцам на крышке банки!


Политический ;-)
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.


Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!


Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»


О женщины! Практичность имя вам. Ну зачем в супермаркете чтоб заценить мужика вы ему еще и в корзинку смотрите?
Shi Шок


- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?


В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.


Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.


- Замечательная новость от туалетного утенка «BIO», наконец-то эта тварь сдохла!


На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...


- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.


- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!


Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....


Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже одинадцатиметровый!


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.


Был в Волгограде. Около рынка стоят 4 биотуалета. В радиусе 15 метров мне казалось, что это газовые камеры... Так еще за вход в них нужно заплатить 15 рублей. Видимо это для самоубийц...
(с) Дракон 666


Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?