АНЕКДОТЫ ДНЯ

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.


Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.


Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!


Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди


- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!


- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...


Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого %бем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него %бало большое!
- (Тихо) понятно.


Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!


Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!


Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.


Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...


Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего. Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."
(с) Лулу


Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...


Человек может все, пока не начинает что-то делать.


Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то кокулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.


Вы уже далеко не маленький мальчик, если помните, как заканчивается стихотворение: "С криком кийя и ударом ноги..."


- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький
бульдозер в корне изменил бы положение на поле...


Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.


- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.


В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...


Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


Matrix - the special edition (на съемочной площадке:)
Крик режиссера:
- Скажите мне, какая сука погнула все ложки?!


1915год-жандарм ведет связанного революционера.
1917 год- революционер ведет связанного жандарма.
1937 год - жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?"


Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...


Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?


Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.


Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!


- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
*Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш* - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- *всхлипывая* Солнце... это желтый карлик!