Анекдоты дня

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.


- Скажи мне честно, ты балуешься сигаретами?
- Нет, я их серьезно курю!


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!


Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.


Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...


Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.


Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"


- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"


Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!


Интересно,чего это он пыхнул,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.


До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.


Вот решил перекусить бутерброд с кружкой кефира. Я конечно знал, что "bio кефир" со своими бактериями ускоряет процесс пищеварения, но что бы настолько быст


Думаю, следующим главным тренером сборной России по футболу будет Николай Валуев...


Хотели переименовать станцию метро Маяковская. Но, вспомнили, что он был Владимир Владимирович, - поостереглись!


Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?


Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот


В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина


Раньше, помнится, была мода отращивать длинный ноготь на мизинце - то ли для того, чтоб чесаться, то ли чтоб в носу ковырять, неважно))
Сейчас отращивают ноготь на указательном пальце, чтоб стилус из коммуникатора лишний раз не доставать


На улице бомжа спрашивают-он отвечает:
- Китфинанс? Знаю! Это он меня выгнал на улицу.


Объявление
Найден телефон Nokia N75. Просьба хозяину сообщить Пин-код за вознаграждение.


Продам мозги моей подруги. Недорого... немного.


Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки


Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".


Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.


- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.


Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?


Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
- Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
Cледyющий!......


- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею.


Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?


Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних


У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!


Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".


- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...


Жила была на свете девочка Катя, маленькое и нежное существо. И только по ночам, во время полнолуния она превращалась в кровожадное, но, тем не менее, очень милое и доброе существо


Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.


Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они...


Как-то не я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."