Анекдоты дня

Предистория: в московском метро висит реклама "Я борюсь с игроманией! тел. 545-58-ХХ". Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это "Я борюсь с игроманией"?

Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.

М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?

О: Простите, что вы имеете в виду?

М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?!

О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения.

м (перебивает): Да бл@, это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу?

О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия!

М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл@! Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом?

О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы!

М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, с#ка! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот)

О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек!

М: Я потом позвоню! (бросает трубку).


Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!Скин кивнул, мол понял.

Хочу 1 000 000 баксов:
Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
Хочу шикарную виллу.
Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две.

Рыбка (ехидно):
Ну и как будет твое последнее желание?Скин думал, думал и говорит:
Хочу за своей спиной 10 скинхэдов


Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахрен со сцены.


Клиент:
- Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер:
- Вот он.
Клиент:
- А где парадный?
Маклер:
- Так вам ещё и парадный нужен?!!

-Так вот что такое Hands free - сказал он, услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову.


Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.



В Мак Доналдсе:
- Передайте пожалуйста директору, что чисбургер сегодня удался.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства


Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел


К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!"



Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, *уй его знает.

- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????


Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.


- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся за руль после учеников, является: "Вот так как я ездить не надо..." и давят педаль газа в пол....



Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!



Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.



Мой дедушка, бывший партизан и военнопленный, часто разговаривает во сне, зато днем молчун из молчунов. Говорит, что мол своих во время войны ни разу не предал. И, что немцы за стойкость, его очень уважали и даже во время допросов не сильно мучали и давали хорошо поесть и отдохнуть. Эх дедушка, дедушка...


Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...


Хорошо отдыхать дикарями. Нашёл зеркальце - и радуешься.

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:

"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"


Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.


Норма - это идиотизм, с которым смирились



Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов



Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.



А.С. Пушкин родился 6.06. Он, конечно, не аццкий сотона, но жог конкретно.


Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.


По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.



Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...


Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат)


У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...


Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.


Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее
машине 1002!


Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...



- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.



Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е###ь!"".


Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей.
Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.


Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.


Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой – что там не мужик, что там не мужик.



Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки...



Только в России дают два года за то, что тебе восемнадцать!



Батя седня выдал:
-Каждый раз,когда я слышу вот эту песню "Знаешь ли ты вдоль ночных дорог..." мне вспоминается тот самый анекдот про титановые шарики, особенно после слов "Не потеряй его и не сломай"


Я именительный, она именительный. Я - предложный, она - дательный, и мы такое творительный!.. Разве я винительный, что она родительный?.


Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
Нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись:
ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!


Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!


Руки вместе, ноги шире,
Раз и два, и три-четыре...
Что, подумали зарядка?
Нет! Меняется прокладка!


Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать


Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".


Гуляю с четырёхлетним сыном по парку. Погода неважная: ветрено, сыро. Навстречу детская коляска, верх опущен. Из коляски торчит голова в вязаной шапочке-шлеме, серьёзно смотрит на нас.
Сын посмотрел на него и так же серьёзно произнёс:
- Танкист.


Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!


Две девушки в "Секс Шопе".
Одна говорит другой:
"Смотри,смотри какой большой,
прям как у твоего парня!"


Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


- Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий.


А у меня комп полетел...крыльями замахал, прощай говорит, Кирилл...


Вот тут переписываюсь по асе с одной девушкой
реплика от неё
- дудачек

сижу и думаю, обижаться или нет ? В какой букве опечатка ?


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах..