Анекдоты дня

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
Случай реальный. Есть свидетели


Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение!"?


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...


В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.


Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу в туалет!!!


В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...


Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows ME


Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!


Внимание! Новинка!
В спортивный магазинах появились универсальные мячи. Накачал посильнее - баскетбольный, чуть приспустил - футбольный, еще приспустил - волейбольный, приспустил еще - гандбольный, еще приспустил и ........ШАЙБА!


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.


- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.
(c) disassembler


Русские, как и мусульмане, ежедневно совершают намаз.
Правда, им для этого необходим нож, хлеб и сливочное масло.


Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....


Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


В одной из фирм отдел маркетинга решил провести исследавание, на что работники тратят 13ю зарплату.
Первым спрашивают одного из членов совета директоров:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил Мерседес.
-а остальное?
-положил на счет в швейцарский банк.
Затем подходят к менеджеру:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил Опель
-а остальное?
-открыл депозитный счет
И наконец настает черед обычного рабочего:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил тапочки
-а остальное?
-а остальное бабушка добавила


Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!


Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.


Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите
Доместос- результат не заставит себя ждать!


Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!


Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...


- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...


- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!


Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки


Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел
– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,
есессно, ставлю RAdmin"а и предупреждаю местных теток-секретарш
на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,
просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?


Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.


Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака хе**я творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...


Я недавно понял, что Людмила Гурченко действительно талантливый человек. Ну не могла же она в самом деле пройти на эстраду через постель...


На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.